A kóros szerelemről

Gyakran beszélgetnek és beszélgetnek ismerősök és barátok, történetek hallhatók egy lányról vagy fickóról (férfiról vagy nőről), akik elakadtak az ellenkező nemmel való kapcsolatban.

Annyira szerelmesek, hogy nem tudják elszakítani magukat a párjuktól. Nos, mielőtt ragaszkodtak volna hozzá, hogy a partner már kezd intézkedéseket tenni a megszállott szerető elkerülése érdekében.

A partner megalázhat és sértegethet is, de mégis önzetlenül szeretnek, szenvednek, mindenhol utána futnak és egyszerűen nem tudnak nélküle élni.

Ehhez más a hozzáállás.

Aki szeretőért szól, természetesen sajnálja, mondják, szegény vagy szegény, tehát szerelem, de cserébe semmi. Bárki is a párja, természetesen hiszi, hogy ez a mániákus a szerelemben és a debil. Százszor elmondták neki, és rámutatott, hogy mindennek vége (vagy nem is kezdődött el), de ugyanaz a dal.

Általánosságban elmondható, hogy ez akkor jelent problémát, ha az ember nem tud váltani vagy valamilyen normális kapcsolatot kiépíteni, de továbbra is üldöz valakit, akihez már nem kedves.

Ez nemcsak probléma, hanem patológia - kóros szerelem is, amelyről a brazil tudósok nemrégiben cikket szórtak a CNS spektrumában.

A kóros szeretetet az ismételt és kontrollálhatatlan viselkedés jellemzi, a partner iránti odafigyelés és odafigyelés megnyilvánulásával, amelyben utóbbi a szabadság elvesztését érzi. Ez a viselkedés a kóros érzéssel rendelkező személy számára prioritássá válik, és meghatározza életének minden aspektusát..

Az ókortól kezdve a tudás különböző területein vita folyik arról, hogy mi tekinthető az egészséges, igaz szeretet megnyilvánulásának, és mi a patológia megnyilvánulása.

Az "ünnep" alatt Platón az igaz szerelmet a szabadság érzésének írja le, amely az embert arra hívja, hogy "ossza meg az ünnepet", és kiemeli a birtokos szeretetet is, amikor az egyik szeretőnek szüksége van egy másikra és üldözi őt..

A modern szerzők azt sugallják, hogy a kóros szeretet elsősorban egy olyan emberben merülhet fel, aki mentálisan egészséges, de alacsony az önértékelése..

Az elutasítás és a harag érzése társulhat mentális betegségekkel, különösen depresszióval, szorongásos rendellenességekkel és rögeszmés-kényszeres rendellenességekkel.

Ha a kóros szerelem mentális rendellenességekkel társul, akkor a kapcsolat kezdeti érzései a szorongás és a depressziós tünetek enyhüléséhez vezethetnek..

A kapcsolatok bármilyen zavara, még a legkisebb is, visszatéréshez, sőt a depresszió és a szorongás tüneteinek növekedéséhez vezet, amelyet kompenzál a szeretett személy iránti fokozott aggodalomra okot adó magatartás, mint módszer a vonzalom visszanyerésére..

Az Amerikai Pszichiátriai Szövetség 1994-ben a következő kritériumokat határozta meg a kóros szerelemhez:

  1. A "megvonás" jelei és tünetei (egyfajta megvonás). Amikor a partner fizikailag vagy érzelmileg elérhetetlen, vagy visszavonással fenyeget, álmatlanság, szívdobogás, izomfeszültség, szorongás, könnyezés stb. Fordulhat elő...
  2. A partner gondozása messze meghaladja az igényeit.
  3. Az irányítás elvesztése a viselkedésük felett - gyakran a betegek maguk is le akarják állítani a túlzott gondozást, de nem tudnak megbirkózni önmagukkal.
  4. Sok időt fordítanak a partner tevékenységeinek figyelemmel kísérésére (merre járt, kivel beszélt, amikor visszatért a munkából stb.) Nagyon sok energiát és időt fordítanak ennek az ellenőrzésnek a fenntartására, ami a társadalmi körülmények és szokások megváltozásához vezet. A "kóros szerelmesek" élni kezdenek a partner érdekeivel és hobbijaival, saját érdekeik háttérbe szorulnak.
  5. A kóros kapcsolat fenntartása, még akkor is, ha ez komoly problémákat vet fel a munkahelyen, a családdal és a barátokkal.

Lee a szerelem 6 fő stílusát azonosította: Eros (szenvedélyes szerelem), Ludus (szerelem-játék), Storge (szerelem-barátság), Mania (függő és saját szerelem), Pragme (szerelem-számítás) és Agape (önzetlen szerelem).

A szerelmi stílusok és a személyiség viszonya az angol hallgatók körében végzett tanulmányban kimutatta, hogy például a Mánia gyakran jellemző az érzelmi és impulzív egyénekre, és nem kapcsolódik az önértékeléshez. Az Agape szintén nem jár önértékeléssel. De Eros az önbecsüléshez kapcsolódik, de kevés köze van az érzelemhez..

A kutatások azt is kimutatták, hogy milyen összefüggés van a gyermek-anya kapcsolatok között korai életkorban, és a patológiás szeretet kifejlődésével felnőttkorban. Általában 3 típusú csatolás létezik:

  1. Megbízható - a gyermek védettnek érzi magát, miközben felfedezi a világot, ha az anya a közelben van.
  2. Kerülők - az anya kerüli a jelentős érzelmi érintkezést a gyermekkel, nem reagál a jeleire és érzelmeire.
  3. Szorongó-ambivalens - az anya vagy más gondozó ellentmondó információkat és érzéseket ad a gyermeknek, ami stressz állapotba hozza a gyermeket. Nem tudja megjósolni, hogy mit várhat el az anyától. Például ugyanazért a dolgot egyszer megdicsérhetik, máskor meg is büntethetik, aminek következtében a gyermek nem dönthet a cselekvés módjáról..

Ez utóbbi típus a legjobban jellemző a jövőben a szerelem kóros formáinak további fejlődésére..

A Pathological love: Impulsivity, Personality and Romantic Relationship cikk szerzői tanulmányozták az ebben a rendellenességben szenvedő emberek egy csoportját, és itt találják meg. A kóros szeretettel rendelkező emberek jobb képesítéssel és jobb végzettséggel rendelkeztek.

Ezenkívül valamivel idősebbek voltak, mint azok, akiknek nem voltak ilyen problémáik. Azonban a klinikára problémáikkal jelentkezők magasabb iskolai végzettsége annak köszönhető, hogy ezek az emberek a tömegtájékoztatási eszközökön keresztül jobban hozzáférhettek a csoportba történő toborzással kapcsolatos információkhoz..

A kóros szeretettel rendelkező egyéneknél magasabb az impulzivitás, és több Mania-stílusú szerelmi kapcsolat alakult ki bennük. Magas újdonság keresési indexet is mutattak, amely szintén jellemzi az impulzív viselkedést..

Nagy érzékenységet mutattak az érzelmi elutasítás és a jutalom iránt is. Ez arra utal, hogy ezek az emberek nagymértékben függnek partnerük viselkedésétől, és hajlamosak kielégítő kapcsolatokat fenntartani a magánytól és az elhagyástól való félelem miatt..

Tekintettel a "kóros szerelmesek" nagyfokú impulzivitására, a cikk szerzői azt javasolják, hogy ez a rendellenesség összefüggésbe hozható legyen az impulzus-kontroll rendellenességekkel, amelyek magukban foglalják a szerencsejáték-függőséget (kóros szerencsejáték)..

Ezek a rendellenességek nagyjából szólva azzal a ténnyel társulnak, hogy ha az embernek vágya van, akkor nem tudja megállítani önmagát. Nem akaraterőről van szó, hanem az agy munkáját szabályozó mechanizmusok gyengeségéről..

Valószínűleg mindenki hallotta, hogy egy kóros játékosnak nagyon nehéz abbahagyni a játékot. Tehát itt is az egész emberi psziché részt vesz ezekben a kapcsolatokban, szenvedésben stb. és egy személy nem lesz képes csak mindent leköpni.

Olyan, mint egy játékos - kifizetés (a partner figyelme) - boldogság és gyógyulás, ott akarja a boldogság és a gyógyulás újabb megismétlődését, majd egy új játékot (partneri üldözés).

Veszteség (a partner negatív reakciója) - az elkeseredettség depressziója és az összes erő arra irányul, hogy újra játsszon (üldözze a partnert), nyerjen (pozitív reakciót kapjon), és felemelkedést és boldogságot érezzen.

Általában minden komoly.

Szerző: Natalia Stilson

Kóros kapcsolat

Kérdés pszichológusoknak

Kérdi: Galina

Kérdési kategória: Család

4 tanácsot kapott - konzultációk pszichológusoktól a következő kérdésben: Kóros kapcsolatok

Válaszok az oldalon: 639 Képzéseket tart: 0 Publikációk: 78

Szomorú neked, de a férjed nem téged szeret, hanem a pénzt. Kár, hogy ezt nem látja. Bármely ember életében az egyik fő érték az a képesség, hogy a lehető legmagasabb szinten tegye azt, amit szeret. Enélkül az élet hiányos lesz. A pénz nem öncél, hanem a társadalom igényeinek megerősítése. Amit szeretsz, azt örömmel, teljes odaadással fogod csinálni, ami azt jelenti, hogy ez jól fog sikerülni. Akkor a pénz biztosan megjelenik.

Nem tudom, hogyan találhatnék közös nyelvet Igorral? Őszintén szólva azt sem tudom, hogyan lehet közös nyelvet találni egy olyan emberrel, aki úgy véli, hogy "tönkretettem az életét". Számomra úgy tűnik, hogy jobb, ha megkeresi az okait annak, aki vonzza az embert, aki megaláz. Ha ezt kitalálja, akkor a többi kérdés eltűnik..

Chvalun Evgeny Viktorovich, Ryazan pszichológus

Jó válasz 4 Rossz válasz 1

Kremenchug pszichológus Online volt: január 19

Válaszok az oldalon: 73 Képzéseket tart: 0 Publikációk: 0

Erre a kérdésre meglehetősen nehéz levélben válaszolni! Ahhoz, hogy segítsen megérteni, hogyan kell interakcióba lépni, vagy abbahagyni az interakciót, egyéni munkára van szükség, mert valamilyen attitűdje van a férfiakkal szemben is, és ő is foglalkozik a női szereppel a családban. Ezen attitűdök alapján mindegyikőtök nem érti egymást. Mindenki a kalakolnájában ül, és megpróbálja szinkron módon hívni.

Javaslom személyes konzultációra jelentkezést, hogy megértsük a továbbiakat?

Tisztelettel Drobot Vitalia Olegovna, Kremenchug pszichológus

Jó válasz 4 Rossz válasz 1

Sajnos előfordul, hogy az emberek megadják nekünk a szükséges támogatást, és előfordul, hogy nem teljesítjük az elvárásaikat..

Az orvosi szakmában a pénzkereset útja hosszabb, mint az értékesítési vezetőként keresett pénz.

De ha az ember orvos akar lenni, akkor valószínűleg nem lesz eladó. És nem minden ember számára a kereset az első helyen az életben. És például a második. És az első tennivaló az életben.

Szerintem van értelme gondolkodni azon a tényen, hogy vannak olyan "dolgok", amelyekben nem támaszkodhat másra, hogy egy felnőtt, egészséges ember mindig maga dönt. Szakma választása - kétségtelenül utal ilyenekre.

És ha partnere nemcsak elutasítja az Ön választását, de nem is tiszteli, vajon ez az oka annak, hogy maga sem tartja tiszteletben a választását? szerintem nem.

Abból, amit írsz, meg lehet érteni, hogy a fiatal férfival szembeni álláspontod nem esik egybe a pénz és a foglalkozás arányának kérdésében. Úgy véli, hogy a pénznek kell első helyen lennie, a szakmának pedig a második helyen kell lennie..

Szerintem van értelme nyugodtan kifejezni ezt a nézetkülönbséget. És fogadja el saját és más személyek álláspontjának tiszteletben tartásával. Egyikőtök sem köteles feláldozni értékeit. Ez egyikőtöket sem fogja boldoggá tenni. De mindkettőtöknek meg kell értenie, hogy tudnak-e együtt élni anélkül, hogy megpróbálnák átalakítani a másikat? Képes lesz békésen és tisztelettel megállapodni abban, hogy miként épül fel a teljes költségvetése??

És ez kettőtök dolga, nem csak öné. Lépést tehet egy találkozó felé a probléma konstruktív megbeszéléséig. A partner pedig eldönti, hogy támogatni fog-e ebben.

Alekhina Elena Vasilievna, konzultációk Moszkvában és a skype-on

Jó válasz 3 Rossz válasz 1

Válaszok az oldalon: 19398 Képzéseket tart: 0 Publikációk: 6

Üdvözlet Galina. Sajnos Igorod pszichológiai zsarnok. Alacsony az önértékelése. Ezért fejlett, művelt, felfelé törekvő vagy, bosszantod, mintha nem lenne saját műveltsége. És irántad érzett szeretete irigységgé és mohósággá változott. Nincs elég érettséged ahhoz, hogy tovább tudj fejlődni, és részben anyagi segítséget nyújtson neked. O nem tudja, hogyan adjon, hanem csak hogy vállaljon. Vagy azért, hogy alacsonyabb státusú legyél. Ő folyamatosan leértékeli és megfullasztja. soha nem lesz. Nem csak a munkával, hanem a gyermek születésekor is. Mivel a munka és a fizetés csak homlokzat, ürügy arra, hogy önmagát leértékelje és magasztalja. Ezért konfliktusai alatt rejtett dinamikájában van egy veszélyes alak, amelyet el kell kerülni. Ezért gyermekkorában nem kapta meg a szerelmet. És nem fogja megkapni tőle. Nem lesz kölcsönös és hálás, hanem csak romboló. Ha erre készen áll, felejtse el egészséges törekvéseit, és készüljön fel arra, hogy teljesen beleélje magát. Vagy, kitalálni, miért Mu elviseli a krónikus megalázást és nem csinál semmit. Ez az önképének kérdése. Növelje az értékét. És talál egy méltó és hálás embert.

Karatajev Vlagyimir Ivanovics, a volgográdi pszichoanalitikus iskola pszichológusa

Kóros összefüggések: okok, fejlődéstörténetek, kilépési módszerek.

Téma beállítások
  • nyomtatott verzió
  • Kijelző
    • Lineáris nézet
    • Kombinált nézet
    • Fanézet
  • Kóros összefüggések: okok, fejlődéstörténetek, kilépési módszerek.

    Felirat
    "Én a munkámat végzem, te pedig a tiedet.
    Nem azért élek ebben a világban, hogy megfeleljek az elvárásainak.
    És nem abban a világban él, hogy megfeleljen az enyémnek.
    Te vagy te és én vagyok én.
    És ha véletlenül egymásra találtunk, az rendben van.
    És ha nem, akkor semmit sem lehet segíteni "
    © F. Perls. "Gestalt-ima"

    ..amelyre ráadásul egészen határozott - és nem is túl fajok-
    vádlottak széles körű kategóriája volt-
    a Mester ezt a megfogalmazást később
    pszichológusok által univerzális rangra emelték))

    És milyen feladatokat old meg a terápiákban.

    Uv. Beszélgetők!
    Második éve részletesen megvitatjuk az egészséges, kölcsönösen kielégítő szerelmi kapcsolatok különböző aspektusait..

    De sajnos sokan nem tudnak ilyen kapcsolatot kialakítani. Mivel néhányan egészségtelen, kóros kapcsolatba keverednek..
    Néhányan pedig sokáig lógnak bennük.
    De ezt nem mindig veszik észre.
    És még rájönnek, hogy nincs elég erőforrásuk ahhoz, hogy kijussanak egy ilyen kapcsolatból.

    Hálás leszek mindenkinek, aki csatlakozott a beszélgetéshez.

    Utoljára szerkesztette: Azbuka; 2016.02.22., 15:17. Ok: a címkék javítva.

    Az egészségtelen kapcsolatokról folytatott beszélgetés hirtelen a bizalom témájára terjedt ki:

    Azt hiszem, először el kell döntenünk, hogy a témakör összefüggésében milyen viszonyokat tekintünk kórosnak.

    Alena véleményem szerint ez a kategóriába tartozik: minden boldogtalan család különböző módon boldogtalan
    A kóros kapcsolatok típusai - rohadt sok (

    Ha megpróbálja valahogy rendszerezni az extrarendszert, akkor
    kóros kapcsolatok akkor fordulnak elő
    1) Az egyik vagy mindkét partner megvalósít bennük egyfajta destruktív forgatókönyvet: nrko, alkohol, játékok. ets
    2) a partnerek közös destruktív forgatókönyvet hajtanak végre (Karpman)
    3) az egyesülés kizárja a psziché egyik alapvető szükségletét
    4) Nem egyoldalú juttatások, amelyeket kényszerítés támogat
    6) Személyesen vagy társadalmilag veszélyes magatartással rendelkezik.
    .
    száz)

    De sajnos sokan nem tudnak ilyen kapcsolatot kialakítani. Mivel néhányan egészségtelen, kóros kapcsolatba keverednek..
    Néhányan pedig sokáig lógnak bennük.
    De ezt nem mindig veszik észre.
    És még rájönnek, hogy nincs elég erőforrásuk ahhoz, hogy kijussanak egy ilyen kapcsolatból.

    Hálás leszek mindenkinek, aki csatlakozott a beszélgetéshez.

    az ok és az okozat valahogy összekeveredik. ((((

    IMHA, az emberek időről időre nem tudnak normális kapcsolatokat kialakítani, egyáltalán nem azért, mert rendellenesekbe szorulnak, hanem azért, mert maguk is rendellenes forgatókönyvet hordoznak, és olyan partnert választanak, aki KONVENRÁLIS ehhez a jambhoz.

    Azok. rendellenes kapcsolatok - az ő esetében a NORM. Nem is lehet másképp.

    Az Alc ragaszkodik a codependenthez és fordítva.
    Az áldozatot a zsarnok, a zsarnokot az áldozat vonzza.
    Egy hölgy a BGT csúcsán - mama fiának.

    És - meg kell jegyezni, hogy boldogok bennük.

    A kijutás lehetetlensége pedig egyáltalán nem az erőforrások hiányától függ, hanem azért, mert az ilyen embereknek a normális kapcsolatokban nincs mit tenniük..

    Utoljára szerkesztette: Птиочка Тари; 2016.02.22., 00:18.

    Igen.
    Nem volt magabiztosságom, nem tudom mi ez, nincs mit zavarni.
    "A fügekecske gombharmonikán" és még hanyatló éveiben is? Végül is megtöröm az egész duettet.
    Még akkor is, ha értem, hogy működik ez a dolog, és mások hogyan használják.

    Azok. rendellenes kapcsolatok - az ő esetében a NORM. Nem is lehet másképp.
    .

    És - meg kell jegyezni, hogy boldogok bennük.

    A kijutás lehetetlensége pedig egyáltalán nem az erőforrások hiányán múlik, hanem azért, mert az ilyen embereknek a normális kapcsolatokban nincs mit tenniük..

    Ez érthető számomra írta uv. Geoffroy atya. Olyan kapcsolat, amelyben az emberek bántják egymást anélkül, hogy észrevennék
    1.beteg kapcsolat,
    2. nehéz megtörni. (az úgynevezett lásd az 1. pontot)

    És személyes felfedezésem ebben a témában. Nem dobunk rabokat, és emelt fővel távozunk, figyelmesen hallgatva, hátha visszahívunk. És elhagynak minket, nem akarva vagy nem képesek normális, a témában megfogalmazott, "kölcsönösen kielégítő" és nem kijelentett (és hozzátenném) "egészséges" kapcsolatok kiépítésére..

    Hozzá fogom adni:
    Vezhut folyamatosan (legalább hetente egyszer) keresik fel azok, akik kényelmetlenek a meglévő kapcsolatokban.
    Talán a logikája alapján érdemes egy előjelű smiley-t létrehozni
    "Az ilyen embereknek nincs mit tenniük normális kapcsolatban" © Bird Tari
    és csak második bejegyzésként tette fel
    (vagy anamnézis gyűjtésével a szokásos kérdésekre adott válaszokból)
    témákban, egyidejűleg új tagokat küldve a tiltáshoz?

    És mi késztette annyira felháborodásra?)) Megkérdezte, hogyan kerülnek bele az emberek - fejeztem ki az üvöltési verziót)

    Most a fejlődésről.

    1) Végül is nem vákuumban élünk. A belső forgatókönyv mellett társadalmi környezet is létezik, a boldog kapcsolatok példáival. És okból az emberek megértik - hogy valami mást szeretnének. De ez a másik semmiképpen sem illik a belső forgatókönyvükbe. Ellentmondás és frusztráció merül fel.

    2) A szemöldök neurotikus forgatókönyve továbbra is VÉDELEM. Valami traumatikusabbtól. Átvitt értelemben - mankó. A csonk tiszta, mankóval nem olyan kényelmes a bóklászás, mint a gyaloglás. Maguk a chelák is ezt érzik. Újra ellentmondás és csalódás.

    3) Az emberek folyamatosan fejlődnek, változnak. Sőt, a nőknek nagyobb esélye van az ilyen változásokra. A forgatókönyv hatására létrejött kapcsolatok pedig szorossá válnak velük. Tehát itt is kiderül - ellentmondás és csalódás.

    Nos, a kiút az, ha magadon dolgozol)

    Bizonyára csoportosíthatja őket megkülönböztető jellemzőik szerint..
    Mellesleg
    Amikor uv. Gru a bizalom témában válaszolt az egyesülésről szóló bejegyzéssel, számomra ez offtopicnak tűnik, nem kapcsolódik a tárgyalt témához.
    És most rúgott be:
    - ha a TRUST a helyzet kedvező alakulásának előrejelzése több mint 2/3 esetben,
    -majd a MERGER-nél - a kedvező fejlődés várakozásai 100% -ig:
    mert "én vagy te, és te vagy én"!?
    Nagyon köszönöm a besorolást!
    Sok mindenre kell gondolni.

    Igen.
    Ott kezdtem, hogy újra felvetem a bizalom témáját.
    (rohadt po'erry! (((tényleg, nagyon, vágjuk a köröket, nem spirálban spirálban, mászás nélkül))

    Bizonyára csoportosíthatja őket megkülönböztető jellemzőik szerint..
    Mellesleg
    Amikor uv. Gru a bizalom témában válaszolt az egyesülésről szóló bejegyzéssel, számomra ez offtopicnak tűnik, nem kapcsolódik a tárgyalt témához.
    És most rúgott be:
    - ha a TRUST a helyzet kedvező alakulásának előrejelzése több mint 2/3 esetben,
    -majd a MERGER-nél - a kedvező fejlődés várakozásai 100% -ig:
    mert "én vagy te, és te vagy én"!?
    Nagyon köszönöm a besorolást!
    Sok mindenre kell gondolni.

    Hát nézd
    itt van a legegyszerűbb lehetőség
    Mondjuk egy házas férfi önző hisztis fiatal hölgy. Megalázza;
    Az anyukája ilyen volt
    A BDSM-ben még mindig nincs pszichológiai patológia.
    És az óra ketyeg, a stresszt elhalasztják, és 35 évesen szívrohamban hal meg - ez kóros kapcsolat-e vagy sem?
    Pár alkoholista (nos, mindenki látott ilyeneket) tökéletes összhangban él és túl sokat iszik - valójában alkoholizáló tényezők egymás számára - esélye lenne - kóros?
    Termékeny nő, steril férjjel - kifordítja a gyermekvágy alól, de ez irreális?
    Ezek még mindig nem pusztító forgatókönyvek, hanem csak fájóak

    mi a kóros szerelem

    Klinikai szempontból a kóros szerelem az eljárási függőség egyik formája, mint a nemi vagy a szerencsejáték-függőség. Az ember szerelemtől kábítószer-mérgezést kap, és ennek a folyamatnak a megszállottja.

    Mint minden függőség esetében, a folyamatnak sincs normális kezdete és vége..
    Ez az izgalom kóros önellátó fókusza vég és él nélkül. És ahogy az alkoholista nem telített alkohollal, és egyre többet akar, a szerelem rabja soha nem telített kapcsolatokkal, és nem marad elégedett vagy hálás. Mindig akar még valamit.

    Az ilyen kapcsolatok általában gyors konvergenciával kezdődnek (így a normális határok nem jönnek létre)

    tehát a rossz szerelem inkább a megszállottságról és a hatalomról szól, mint a gyengédségről és a szabadságról. tudni fogja, hogy csapdába esett a kóros szerelemben, amikor megkezdődik a viselkedése feletti ellenőrzés, és elkezdődik a pórázon vagy pórázon tartás érzése.

    Mindenesetre az első jelzés arról, hogy minden rosszul megy, a szabadságának megsértését jelenti..

    Az egészségtelen kapcsolatok 20 jele + 3 titok egy családpszichológustól

    Egy ügyfél kérésére: „Én vagyok az, aki nem ilyen, vagy rossz a kapcsolatunk? Az emberek azt mondják: "Mindenki így él!", De nekem úgy tűnik - valami nem stimmelt ".

    A férfi és a nő kapcsolata olyan, mint egy virág. Ápolásra és öntözésre van szükségük, különben megbetegedhetnek és elhalványulhatnak. A környező emberek nem vesznek észre semmit, a férfi és a nő érzelmi lendületben lendülnek: vagy szenvednek, fáj és nehéz, majd viszonylag egyenletes időszak kezdődik. Együtt - puszta irritáció, külön-külön - szomorú és magányos. Egy ilyen hibás kapcsolat évekig tarthat. Ez nemcsak az együttélésre veszélyes, hanem magukra a férfiakra és a nőkre is. A fokozott idegesség és az egészségügyi problémák gyakran hosszú hónapok közötti interperszonális feszültség következményei. Ha időben észreveszi a problémát, akkor is van remény, hogy mindent kijavítunk, és nem vezetünk idegösszeomláshoz vagy váláshoz. Tehát, ha az alább felsorolt ​​tünetek közül legalább néhányat megfigyel, akkor a kapcsolata veszélyben van..

    Egészségtelen kapcsolat: 20 jel

    1. A bizalom eltűnt. Már nem lehet biztos abban, hogy mindent megtesz azért, hogy segítsen neked, gondoskodjon a kapcsolatodról és ápolja. Lehet, hogy nem azt teszi, amit kérsz, hanem hogy csak neki van szüksége. Ez sértő és úgynevezett - bizalmatlanság.
    1. A kapcsolat rendezésére tett kísérletek a csend vagy az ellenállás falához ütköznek. Az elkerülés stratégiája két fő esetben jellemző az emberre. Először is, amikor van mit rejtegetnie, másodszor pedig, ha közömbös a problémák összezavarásának következményei iránt.
    1. Azt mondod: "Ó, ennyi!...", mert lehetetlen valamit megmagyarázni, és nem akarod. Igen, néha úgy tűnik számodra, hogy hiába próbálsz bármit megmagyarázni, mintha különböző nyelveket beszélnél. Remélni kell, hogy "mindent magától meg fog magyarázni".
    1. Elveszett boldogságérzet. Senki sem várja, hogy a boldogság minden másodpercben társad legyen, de ennek az állapotnak helyet kell kapnia egy kapcsolatban, amely most éles és forró, mint a tűzijáték, most a lágy és a meleg, mint a parazs, mint a kandallóban. Ha egyenletesen szürke világban élsz, akkor valami elromlott. Általában egy vagy két konzultáció elegendő ahhoz, hogy a problémára megoldást kapjunk. (a konzultációkról itt olvashat bővebben)
    1. Még egy hétköznapi beszélgetés is botránnyal zárulhat. A szavakhoz való ragaszkodás, a gondolatok megváltoztatása, az alszövegek megtekintése ott, ahol nem létezik, konfliktus provokációja. A kékből veszekedés keletkezik. Különösen nehéz, ha a családnak vannak gyermekei.

    Hogyan ne kerüljön botrányba a beszélgetés, olvassa el a Mi az I-üzenetek című cikket?

    1. Elfelejtette utoljára, amikor szerette egymást, és nem teljesítette házassági kötelességét. Csak ketten tudjátok, milyen játékokat szoktak játszani a hálószobában, de ha ott unalmassá válik, akkor a kapcsolatát komoly veszély fenyegeti..
    1. Gyakrabban betegszik meg. Még a modern orvosok is felismerték, hogy a hosszan tartó neurotikus kapcsolatok néha árthatnak egészségednek. Ezért, ha gyakoribb a fejfájásod, vagy kék színű köhögésed van, vagy gyomorhurutod vagy allergiád van, ideje elgondolkodnod azon, hogy mi a baj.
    1. Voltak árulás-gondolatok. Azt gondolja: "Most, ha... akkor meg fogja érteni..." Ez meglehetősen gyerekes viselkedés, amely inkább a férfi és a nő közötti problémákat jelzi, mint a helyzet kijavításának módja..
    1. Egyrészt bosszús vagy, másrészt nyugodtabb, amikor megtudod, hogy már nélküled is tervei vannak a hétvégére. Megértette, hogy a hétvégét együtt kell töltenie, de könnyebbé válik az Ön számára, amikor megtudja, hogy megteheti saját terveit. Nem baj, ha ez egyszer vagy kétszer történt, de ha rendszeresen előfordul, itt az ideje, hogy riadót adjon..
    1. Régóta nem nevettetek együtt. A legjobb dolog a közös öröm vagy a közös étkezés. Mikor nevettek utoljára együtt? Egyébként ellenkezőleg is mehet. A közös szórakozás nagyon terápiás lehet, ha belekezdtél a kapcsolatod gyógyításába..
    1. A szaga, szokásai, hangja ingerelni kezdett. Amire korábban nem figyelt, az hirtelen olyan lett számodra, mint egy vörös rongy a bika számára. Megjegyzéseket tehet, vagy sem, de semmi sem változik, és már nem tűrheti, és azonnal bosszankodhat.
    1. Olyan követeléseket halmozott fel egymás felé, amelyek szárnyakban várnak. Úgy tűnik, semmi komoly, túl lehet élni, de, mint mondják, "az üledék megmaradt". Ez egy nagyon veszélyes poggyász, amely előbb-utóbb időzített bombával fenyeget. Családpszichológusként leggyakrabban az állítások fordításával kell foglalkoznom a férj nyelvéről a feleség nyelvére és fordítva. Néha sajnos az én segítségem nélkül az emberek nem tudják megérteni, miről beszél egy szeretett ember..
    1. „Semmit, túléli!”, Azt hiszed, a fürdőszobába sétálva végzik a láb szőrtelenítését, amikor ott borotválkozik. Csak a hollywoodi filmekben az a nő, akinek zöld maszkja van az arcán, védtelenül néz ki, és a férfit játékra ösztönzi. A valóságban mindannyian, nők, megértjük: egy ilyen intim folyamatot bemutatva, mint a szőrtelenítés vagy a maszk alkalmazása, átlépünk egy finom vonalat a "Szeretnék érdekes lenni ennek a férfinak" és "nem érdekel az irántam való érdeklődés" között..
    1. Izgatottan képzeled, hogy most haza kell menned. Nem akarsz visszajönni a munkából. Hogyan érzed magad, amikor elképzeled, hogy most kinyitod az ajtót, és újra belemerülsz e kapcsolatok világába? Pihenés és nyugalom, vagy a következő stressz várakozása?
    1. Nem akarsz közös jövőről álmodni. Akkor lépsz kapcsolatba, hogy együtt valamilyen magasságot érj el. Ha egy férfira kevésbé jellemző az ábrándozás, akkor egy nő egyszer csak szeretne... (akkor belefér akár a ház és az unokák, akár az ízlés függvényében egy közös világ körüli kirándulás). Ha nem akar tovább nézni, mint holnap, akkor intuitív módon nem látja ennek a kapcsolatnak a kilátásait..
    1. Folyamatosan érzed, hogy a kapcsolatod elhúzódó válságon megy keresztül. Igen, mindenkinek van válsága. De ezért válság, csúcspont, hogy túlélje, átélje és tovább éljen. Nincs azonban általánosan elfogadott szabvány, hogy a válság mennyi ideig tartson, ha több hónapig megkérdezik: "Hogy vagy?" Ön azt válaszolja: "Most nehéz időszakban vagyunk", ami azt jelenti, hogy a válság régen elmúlt, és a kapcsolat krónikusan egészségtelen új szakaszba lépett.
    1. Unod már a féltékenységének megnyilvánulásait. Azt mondják, hogy egy nő ritkán bocsátja meg a féltékenységet, de soha nem bocsátja meg távollétét. De amikor egy férfi kihallgatásokat szervez, elolvassa a levelezését és megtiltja az embernek, hogy másokkal kommunikáljon, ez a kapcsolatok patológiája..
    1. A féltékenység megeszi. Ha magad belülről éget a félelem, hogy a másik lehet, akkor ez már nem egy játék, ami az idegeidet csiklandozza, hanem az álmatlanság és az ideges tikó hírnökei. Az árulás állandó várakozása mindenkit a talpán tart.
    1. Fáradtnak érzi magát folyamatosan. Előfordul, hogy puszta melletted lévő jelenlétéből lehetetlenné válik a lélegzés. Ha hallottál valamit az energiavámpírról, el tudod képzelni, milyen lenne állandóan átélni az energia- és vitalitásvesztést..
    1. Elfelejtette, mit szeret és mit akar az élettől. A személyes határok elmosása a kapcsolatokban nem az őszinte szeretet megnyilvánulása, hanem felesleges áldozat. Ha elfelejti önmagát, feloszlik egy partnerben, akkor elveszítette önmagát. Ettől rosszul leszel, és akkor mindenki más is rosszul fogja érezni magát. A személyes határok megőrzéséről a kapcsolatokban olvashat arról, hogyan lehet megőrizni a személyes határokat a szeretteivel fenntartott kapcsolatokban?

    Most három titkot szeretnék megosztani veletek, amelyek a férfi és a nő bármilyen kapcsolatára vonatkoznak. Ezek a hiedelmek inspirálják ügyfeleimet, miközben segítek nekik kényelmes családi kapcsolatok kiépítésében. Titok 1. Bármely egészségtelen kapcsolat gyógyítható, függetlenül a fejlettség szakaszától. Akkor is, amikor hivatalosan elkészültek. Egy feltétellel - ha van kölcsönös vágy. Titok 2. Minden (minden!) Pár rendszeresen tapasztal párkapcsolati problémákat. Csak valaki próbálja kijavítani a hibákat, és valaki mindent hagy magától. A család megtartásáról egy nehéz pillanatban olvassa el a Hogyan tartsuk meg a családot cikket? - Pszichológus tanácsai Titok 3. Minden kapcsolatnak megvannak a maga sajátosságai, nem szabad egyenlőnek lenni valakivel. Találja meg az utat, és ne féljen hibázni. Jobb valamit tenni, mint semmit. Példák más családok problémáira megtalálhatók a Kérdezzen pszichológustól oldalon

    Kóros kapcsolatok együttfüggésben, az emberek akár 98% -a is részt vesz ezekben a játékokban.

    - Szakítottam a barátommal, és most rájöttem, hogy nem tudok nélküle élni.
    - Rosszul érzem magam vele, el akarok válni, de nem tudok. Többször próbáltam, de elválás után csak rosszabb lett, így visszatértem. "
    - Miért derül ki az összes választottból, hogy alkoholista vagyok?
    Miért végeznek végül mindenki rosszat velem?
    - Apám durva volt velünk, gyermekekkel. Gyerekként megígértem magamnak, hogy ezt nem engedem be a családomba, és most észreveszem, hogy néha ugyanúgy viselkedek, mint apám... "
    „Még mindig anyámmal élek. Egyszerűen nem találok olyan nőt, ami megfelelne nekem. Már szeretném, és anyám megnyomja: "Siess, hogy már megnősültél, akkor békében meghalhatok"
    „Nagyon aggódom, ha valami nem sikerül nekem a munkahelyemen. Lehet, hogy ez szüleimnek köszönhető, akik gyermekkoromban arra tanítottak, hogy nem tehetek semmit, és nem tehetek semmit? "
    "Sikeres karrierem van, de a személyes életem semmilyen módon nem működik"
    „Nem látok okot a kapcsolatok kiépítésére. Nem akarok családot, nem akarok gyerekeket. Minden barátom és barátnőm már házas (házas), és úgy gondolom, hogy szenvednek ebben a kapcsolatban, de nem akarják beismerni "
    „Úgy gondolom, hogy a családban csak egy gyermeknek kell lennie, és ha a házastársaknak van egy második vagy harmadik, akkor nem a szeretet, hanem valami más miatt cselekednek (pénzt akarnak keresni ellátásokon, azt gondolják, hogy mások az emberek jobban tisztelik őket stb.) "
    A párkapcsolati problémákkal összefüggő pszichológiai kérdések közül sok a közös függőség témájához vezet. Ebben a cikkben a kodependencia kapcsolatok néhány jellemzőjét tárgyalom. Úgy gondolom, hogy a cikk sokak számára releváns lesz, mivel különböző források szerint az emberek 70-98% -a kapcsolódik együttfüggő kapcsolatokhoz.

    Röviden: a codependent kapcsolat olyan kapcsolat, ahol a résztvevők között nincs nyílt és közvetlen kommunikáció. Az ilyen kapcsolatokban sok manipuláció, érzelmi bántalmazás, ellenőrzés és a felelősségi körök megosztása zajlik. Az ilyen kapcsolatok leginkább azokban a családokban nyilvánulnak meg, ahol az egyik partner alkoholfüggő. Első pillantásra a probléma csak az alkoholistában van, de alaposabb vizsgálat után kiderül, hogy a második partner sokat segít az alkoholizmus fenntartásában. Nem logikus? Első ránézésre nem logikus. De megfontoláskor olyan rejtett előnyöket találhat, amelyekkel egy ilyen ember öntudatlanul számol..

    Ennek eredményeként ezek a kapcsolatok meglepő módon nem bomlanak szét, de minden évben egyre erősebbé válnak. Egy ilyen kapcsolat résztvevői egyre inkább függenek egymástól. Lehetséges szünet? Lehetséges, de nagy valószínűséggel a résztvevők új partnereket fognak találni ugyanazokra a játékokra. Találkozott például olyan nőkkel, akik csak alkoholizmusra hajlamos embereket vesznek feleségül? Elvált első alkoholista férjétől, megígérte, hogy másnak, jobbnak talál magának, és új alkoholistát talált. Az idő múlásával elválik, de a következő hajlamos lesz az alkoholizmusra. Sajnos, ez egy általános forgatókönyv..

    Ezek a kapcsolatok többnyire öntudatlanul épülnek fel. A logika szintjén résztvevők mindegyike a kapcsolat harmóniájára törekszik. De stressz és önérdek helyzetében együttfüggő viselkedés jeleit mutatja (manipuláció, hatalmi harcok stb.). Romboló magatartásuk miatt az ilyen kapcsolatok résztvevőinek sok logikus magyarázatuk van, amelyekben ők maguk is szívesen hisznek. Például az a szülő, aki állandóan kiabál egy gyermekkel, megmagyarázhatja viselkedését azáltal, hogy neveli a gyermek karakterét és felkészíti a jövő életére. Vagy egy feleség, aki szorgalmasan elrejti férje alkoholizmusát ismerősei és kollégái elől, elmagyarázhatja viselkedését azzal, hogy törődik hírnevével. Vagy a nagymama, aki mindenkit irányít a családban, csak egy szükséges élettapasztalattal magyarázhatja viselkedését, vagy azzal, hogy az összes többi eltűnik az ő diktatúrája nélkül..

    A függő kapcsolatok sokféleképpen jelentkeznek. Vannak olyan családok, ahol a kodependencia sokféle formában létezik, és kívülről nagyon jól látható. Egy ilyen családban alkoholizmus és érzelmi bántalmazás, fizikai bántalmazás és diktatúra fordulhat elő, mindez extrém formákban. Vannak olyan családok, ahol a kodependencia nem annyira észrevehető: egyik családtagja sem szenved kémiai függőséget, külsőleg a család sikeresnek tűnik, az érzelmi bántalmazás nem gyakori. Vagyis a kodependencia is kvantitatív jellemző. Ha egy család együttfüggő, akkor ez nem azt jelenti, hogy az összes lehetséges megnyilvánulásban együttfüggő. Például első pillantásra egy családban csak a lánya erős kötődése lehet az anyához annak a szokásnak köszönhetően, hogy nem provokál veszekedéseket és nem állapodik meg az anyával bármilyen kérdésben. Ha azonban elkezdi kezelni ezt a problémát, annak gyökerei sokkal mélyebbek lesznek..

    A codependent kapcsolat nem ér véget két partnerrel. Mindegyiküknek vannak szülei és nagyszülei, akik szintén együttfüggő kapcsolatot tartanak fenn. Ha ez egy pár, akkor nagy valószínűséggel lesz olyan gyermekük, aki gyermekkorától kezdve részt vesz egy ilyen kapcsolatban, ezért ő (mint az összes többi résztvevő) azt gondolja, hogy az ilyen kommunikáció normális kapcsolat. Ha felnőtté válik, talán együttfüggő partnernek találja magát egy párban. Így a kodependencia családi rendszerszintű probléma..

    A codependent kapcsolatok megkülönböztető jellemzői

    Egyáltalán nem szükséges, hogy a később megvitatandó együttfüggő kapcsolat megkülönböztető jegyei egyszerre egyetlen családban jelenjenek meg. Vannak olyan családok, ahol mindannyian kiejtik őket. És vannak olyan családok, ahol a fentieknek csak egy része van jelen.

    A szabad és nyitott kommunikáció hiánya

    Közvetlen és nyílt kommunikációval közvetlenül feltehetjük a partnerünket érdeklő kérdést (például arról, hogy mit érez vagy gondol most). Az ilyen nyitottság lehetővé teszi, hogy ne éljünk a kapcsolatok illuzórikus világában, hanem valósnak tekintsük őket. Ha egy személy olyasmit tett, ami nem tetszik nekünk, akkor nem értelmezzük a viselkedését („Azért tetted, mert azt akartad, hogy szenvedjek!”), Hanem közvetlen kérdést teszünk fel: „Miért tetted ezt?”. Az első esetben, amikor nem kérjük a társától cselekedeteinek motívumait, mi magunk válaszolunk a kérdésre. A válaszunk gyakran távol áll az igazságtól, és partnerünket sötét, agresszív megvilágításba helyezi. Továbbá az interakciónkat vele építjük az „Oh igen! Akkor figyelj arra, amit most elmondok neked... "és új botrány bontakozik ki..

    A codependent kapcsolat egyik fő jellemzője a nyitott kommunikáció hiánya. Egy ilyen kapcsolatban a partnerek inkább önállóan spekulálnak mások cselekedeteinek motívumaival. Egy ilyen kapcsolatban senki sem fogja megkérdezni a partnert arról, hogy mit érez, vagy miért él át bizonyos érzéseket. Ehelyett azonnal mondunk valamit: "Te tetted, mert...!" vagy "Ezt azért teszed, mert mások fontosabbak neked, mint én!".

    Ijesztő lehet, ha a függő emberek megnyílnak egy másik ember előtt, elmondják neki, mit is érzel valójában. Keserű tapasztalatok tanították őket. Már gyermekkorában is olyan helyzetekkel szembesültek, amikor megnyíltok egy másik ember előtt, megmutattátok fájó foltjaitokat, majd ez a személy a megfelelő pillanatban éppen ezen a helyen üthet meg. Az ilyen esetek közül egy olyan stratégia jelenik meg, amely elrejti belső világát mások elől, nem pedig a fájó foltok, az igazi érzések megmutatására. Végül is, ha mások nem tudják, mit érzel és mit akarsz, akkor nem fogják tudni felhasználni hatalomért folytatott harcuk céljaira..

    Ezért együttfüggő családokban senki sem beszél az érzéseiről és szükségleteiről. Ilyen családokban az ebédlőasztalnál valaki azt mondja: "Mi van, nincs kenyér az asztalon, csak cipó?", És később kiderül, hogy a kérdező egyszerűen kenyeret szeretett volna, de nyíltan nem tudta kimondani. Ilyen családokban a "Van kenyér vagy tekercs?" Kérdés válaszolhat "Mindegy", vagy "Adj már nekem valamit!" vagy „Adja meg ugyanazt, amit maga fog”. Annak a ténynek köszönhetően, hogy senki nem közli az igényeit, mindenki rendszeresen szembesül elégedetlenségével. Másoknak nehéz tetszeni, ha nem tudják, mit akarsz. Ezért szilveszterkor ilyen családokban a „De egyáltalán nem ezt akartam! Sejteni kellett volna! " Az ilyen kapcsolatok résztvevői jobban szeretik, ha mások helyesen kitalálják szükségleteiket, vágyaikat és érzéseiket. De a találgatásokban mindig vannak hibák.

    Manipuláció, pszichológiai játékok, hatalmi harcok

    Nyílt és közvetlen kommunikáció nélkül nehéz átadni az igényeit a partnerének, de ki akarja elégíteni őket... A manipuláció a segítségére van. Miért mondja el partnerének az igényeit (és ennek megfelelően mutassa meg a fentebb tárgyalt "fájó pontjait"), ha megtanulhatja, hogyan kezelheti őket manipulációval? Akkor már "saját akaratából" kielégíti az igényeidet.

    Íme néhány példa:

    A partner nem hajlandó helyesen cselekedni? Haragudni fogok rá, és akkor bűntudatból kénytelen lesz megtenni.
    A párod gyakran kezdett inni? Kezdek jobban vigyázni rá (el kell távolítanod a következményeket a konyhában, segítened kell a férjednek a ruhát, át kell hívnod a munkáját, azt kell mondanod, hogy beteg vagy), majd reggel bűntudatból sok mindenre kész lesz.
    A feleséged függetlensége megijeszt? Azt javaslom, hagyja abba a munkát, és szánjon több időt magára. Egy idő után az összes pénzügy az én kezemben lesz, és akkor már nem lesz képes olyan független lenni.
    Nem akarom elismerni, hogy a saját nyugalma érdekében irányítania kell másokat. Féltékenységnek nevezem.
    Hogyan adhatok további érvet a kérésemnek? Hozzáteszi, hogy kettőnk között egy hierarchiában állok feljebb (például a férfi nő, a főnök beosztott, az idősebb fiatalabb, végzettséggel - nincs oktatás, lakással - nincs lakás, munkával - nincs munka, sikeres - sikertelen, erős - gyenge, a nemességtől - a parasztoktól, a városból - a faluból, okosabb - butább stb.)
    Hogyan érhetném el, hogy mások többet szolgáljanak nekem? Tehetetlenné válhat...
    Hogyan tudom megmutatni a páromnak (és magamnak), hogy mennyit jelentek nekik? Elhagyhatja, majd visszatérhet. Vagy alternatív megoldásként rúgja ki, majd engedje vissza.
    A kapcsolatokban a manipuláció külön iránya a függőségeken keresztüli manipuláció, például: „Miattad iszom!”, „Ha nem te lennél, akkor most nem isznék, hanem dolgoznék és sok pénzt keresnék... tudod, ki voltam korábban?... és hogy tiszteltek engem... "
    A fenti példák mindegyike manipuláció, vagyis szavak vagy cselekedetek, amelyek célja az, hogy az ember egy bizonyos módon cselekedjen. De az ilyen cselekedetek egy másik személy pszichológiai területének behatolása a tudta nélkül vagy beleegyezése nélkül. Ezt nevezzük érzelmi bántalmazásnak. Lehet kifejezett (vádak, névadó, durvaság, megalázás, kommunikáció megtagadása, egy személy elutasítása, megvetés, megvetés stb.), És rejtett, társadalmilag jóváhagyott. Képzeljen el egy helyzetet: egy srác és egy lány elmennek egy kávézóba. A randevú végén kettőt fizet. Első ránézésre minden rendben van: igen, ez elfogadott, a férfi fizet magáért és azért a nőért, akivel jött. Nézzük ezt a helyzetet egy másik szögből. Az emberek közötti kommunikációban a "vesz-ad" elv érvényesül. Jó párkapcsolatban, amikor kapok valamit a páromtól (szeretetet, figyelmet, gondoskodást), ugyanannyit adok neki, egy kicsit többet adva az oldalamról. Tehát mindenki boldog marad, és kialakul a kapcsolat. Amikor kapok valamit egy partnertől, valami olyasmi van, mint a kötelesség vagy a kötelességtudat. Úgy érzem, legalább ugyanannyit kellene adnom neki. Ha nem adom meg neki, akkor a kötelesség, a felelősség érzése megmarad bennem. Most térjünk vissza a kávézóba. Anélkül fizetett érte, hogy beleegyezését kérte volna. Most kötelességének érzi őt. Most kényelmetlen lesz. Érzelmi bántalmazás történt, bár társadalmilag elfogadott.

    Az érzelmi bántalmazás, amely önmagában és manipulálva is előfordul, a kodependens kapcsolat egyik legfontosabb jellemzője. Az ilyen családokban mindenki érzelmi bántalmazásba keveredik. Valaki kifejezett, nyílt megnyilvánulásokat választ, valaki kevésbé észrevehető

    Szerelem a feltételekkel

    Ha részletesen elemezzük a kódfüggő kapcsolatokat, akkor világossá válik, hogy mindegyik résztvevőnek gyermekkora óta kielégítetlen igénye van a szeretetre, függetlenül attól, hogy rájönnek-e rá. Mivel közvetlenül nem tudják megszerezni, manipulációhoz és érzelmi bántalmazáshoz folyamodnak, ami feszültséghez vezet a kapcsolatban. A párkapcsolati problémák pedig gyakran egy vagy két partner addiktív viselkedéséhez vezetnek (alkoholizmus, szerencsejáték-függőség, kábítószer-függőség, folyamatos takarítási vágy, munkamániásság stb.).

    A partnerek mindegyike öntudatlanul megérti, hogy a szerelme a legértékesebb dolog, ami nála van, és ez a legértékesebb, amit egy partnernek adhatunk. Ezért ez a "hiány" egy ilyen kapcsolatban nagyon drága. Nem csak úgy kapják meg. Csak bizonyos feltételek mellett adják meg. A manipuláció újabb eszközévé válik.

    Az állandó manipuláció újabb problémát vet fel: ha hirtelen valaki úgy dönt, hogy érdektelen módon mutatja a szeretetet, akkor gyanakvóan bánnak vele. A körülötted élő emberek azt gondolhatják, hogy ez egy újabb manipulatív lépés. A fogás abban mutatkozik meg, hogy a feltételek nincsenek feltüntetve, ami azt jelenti, hogy érdemes saját felelősségére és kockázatára elfogadni ezt a szeretetet, és ez riasztó. Nem mindenki áll készen erre. Ördögi körből derül ki: egyrészt az ilyen kapcsolatok résztvevői érdektelen alapon nem fogadják el a szeretetet (látják a fogást), de nem szeretik feltételekkel fogadni, ebben nincs semmi magasztos...

    Tehát egy családban a szeretet (figyelem, gondoskodás, érzelmi melegség) értékes erőforrás. Senki nem akarja csak úgy odaadni. Mindannyiunknak vannak feltételei. A manipulációval természetesen kaphat valamit, de ez az út nem engedélyezett, ami azt jelenti, hogy az emberek ellenállnak ennek. Szükség van a családtagok jóváhagyott, garantált szeretetszerzésére. Ennek legegyszerűbb módja az, ha más embereket maguktól függővé tesz. Megteheti közvetlenül („Pénzt keresek, és csak otthon ül”), vagy elkezdhet tenni valamit más emberekért, amit nekik maguknak kellene tenniük. Egy idő után megszokják, hogy felelősségük egy része rád hárult, és függővé válnak tőled. De amikor a felelősség egy részét vállalja egyik családtagtól, másrészt, harmadrészt, akkor nem marad idő arra, hogy felelősséget vállaljon önmagáért. Semmi baj. A család többi tagja készségesen vállalja. És így mindenki összekapcsolódik egymással.

    Egy 11. osztályos tanuló édesanyja azzal a kéréssel fordulhat pszichológushoz, hogy „NEM dönthetünk az egyetem választásáról. Hogy lehetünk? " Úgy érzi, hogy a felelősség zavart? Egyébként talán ezért nem tudnak dönteni az egyetem választásáról, mert a fiú nem szereti, amit az anya választott neki?
    Az első osztályos anya pszichológushoz fordulhat azzal a kéréssel: „A lányom annyira eltartott, ő maga nem gyűjthet portfóliót! Minden nap össze kell gyűjtenem. Hogyan kellene lennünk? " Kíváncsi vagyok, mi történne, ha a lány legalább egyszer portfólió nélkül jönne az iskolába?
    Kegyetlen példa. Anya a fiához fordul: „Nézd, apa egyre többet iszik. Talán elválnék tőle? " Most a gyermeknek kell felelősséget vállalnia az anya személyes életéért...
    A férfi azt mondja: "A takarítás nem férfi dolga." Nem vállalta a felelősséget... Kíváncsi vagyok, ki veszi fel?
    - Kenyeret vagy zsemlét szeretnél? - Mit adsz!
    - Szavaival sértett meg. Ezzel a megfogalmazással az érzelmekért való felelősséget rá ruházza át. Összehasonlításképpen egy másik mondat: "Olyan szavakat mondott, hogy elhatároztam, hogy megsértem"
    - Kéket kell viselnie. Felelősséget vállal a ruhája színének megválasztásáért. Összehasonlításképpen egy másik mondat: „Szeretem, ha kékben vagy. Azt hiszem, ez megfelel neked "
    - Tönkretetted az egész életemet! - Rá terelte az életéért való felelősséget. Kíváncsi vagyok, tudott-e róla?
    "Ha nem a családom, akkor már rég híres színész lettem volna (képzettséget szereztem volna, karriert csináltam volna, vadász lettem volna, vagyis azt csináltam volna, amit akarok, de most nem csinálom)". A családra hárítja a felelősséget azért, amit nem tesz meg.
    Amikor az embernek sikerül meghoznia saját döntéseit és felelősséggel tartozik azokért, akkor körként képviselhető. Középen van és felelősségi körzetében van.

    Most képzeljük el, hogy ez a személy talált egy másik partneret, aki ugyanolyan hozzáállással viselt felelősséget. Akkor együtt így élnek:

    És a felelősségcsere az együttfüggő családokban a következő lesz:

    A felelősségcsere folyamata többnyire közös megállapodás nélkül, a színfalak mögött zajlik. Ennek eredményeként időszakosan olyan helyzetek adódnak, amikor valaki elutasítja a felelősség egy részét, és a partner valamilyen okból nem vállalja ezt a felelősséget. Az idő telik, és a következmények következnek a nem teljesített üzletre. És akkor konfliktus fog kitörni: aki elvonta a felelősséget a történtekért, az hibáztatja majd azt, akinek véleménye szerint ezt a felelősséget magára kellett volna vállalnia és elvégeznie a munkát. Viszont védekezni fog, mert nem vállalta ezt a felelősséget... kölcsönös vádakkal járó botrány kezdődik. Példa: a férjnek sürgősen meg kell mosnia néhány ruháját. Tudja, hogy felesége hamarosan betölti a mosógépet. A koszos koszos ruhaneműbe teszi a dolgát abban a reményben, hogy a felesége megmossa és elmegy. És a feleség valamilyen oknál fogva úgy döntött, hogy jobb ezt a dolgot egy másik napon lemosni... Eljön a reggel, és a férj, amikor megállapítja, hogy a dolgát nem mosták meg, a feleségét fogja hibáztatni. Viszont azzal vádolja őt, hogy nem mondta el neki. Biztosítani kezdi, hogy beszélt, vagy hogy sejteni kellett volna neki, mert tudja, hogy holnap szüksége lesz rá. fellobban a botrány.

    Ahol manipuláció, harc a hatalomért, a felelősség összekeverése, ott bizonyos elvárások vannak a partnerrel szemben. Az egy dolog, ha ő a tetteid után mindent a tervek szerint tett. Mi van, ha másképp dönt? Ezután sürgősen újabb manipulációra van szükség. Ezért fokozottabb kontroll az ilyen kapcsolatokban. Mindenki irányítja egymást

    - Ma 15 perccel később jöttél vissza, hol voltál?
    - Kivel beszél telefonon?
    "Szeretsz?"
    - Valahogy túl sokat beszéltél vele a buliban...
    - Ma ivott?
    - Ki megy veled horgászni?
    "Fiam, vigyél naplót, megnézem"
    „A házi feladatokból mennyit teljesített már? Nem mind? Akkor csináld tovább, egy óra múlva jövök és megnézem! "
    - Sógornő, hogyan főz levest?
    - Kivel kommunikál az interneten?
    A codependent kapcsolatokban résztvevők számára a kontroll mind a manipulációik jobb optimalizálásában, mind pedig a mások manipulációinak ellenállásra való felkészülésben segít (előre jelezzük előre). És természetesen ellenőrzésre van szükség ahhoz, hogy megértsük, amikor az egyik résztvevő úgy dönt, hogy kitör ebből a kapcsolatból. Nagy a félelem attól, hogy elhagyják.

    Gyakran az, aki irányítani akar, nem akarja, hogy észrevegyék ebben a vágyban. Ezután harmadik felekhez kell fordulnia, akik tudják, hogy hol és mit csinálnak azok, akiket ellenőrizni akar. Például egy nagymama, aki tudni akarja, mit csinálnak felnőtt gyermekei, felhívhatja unokáját, és megkérdezheti tőle a szüleit (Hol vannak? Mit csinálnak? Milyen terveik vannak? Hol voltak tegnap este? Miért nem hívtak? Hol fogják megünnepelni az újévet?) ).

    Egy ilyen kapcsolatban az egyik vagy mindkét partner általában függő. Íme a legnépszerűbbek:

    Alkoholizmus
    Dohányzó
    Munkamániás
    Túlevés vagy éhezés (ételfüggőség)
    Számítógépes és internetes függőség
    Kapcsolatfüggőség
    Szerencsejáték-függőség
    Függőség
    Megszállott vágy a takarításra
    A függőség jelenléte az egyik ilyen jellegzetesség. Valójában ez adta a nevet az ilyen típusú kapcsolatoknak. Társfüggő, azaz aki eltartott személytől függ. A férj alkoholfüggő, a feleség pedig alkoholfüggő férjétől függ. Mindkettő függ egymástól és egyikük alkoholizmusától. Ez magyarázza az alkoholizmus kezelésének nehézségeit és az ismételt alkoholfogyasztás magas százalékos arányát. A hagyományos kezelés magában foglalja csak az egyik partner kezelését, a szenvedélybeteg családja általában nem érintett, ezért egy orvosi intézményből hazatérve egy férfi gyakran visszatér alkoholizmusához. A családja nyomja. Szüksége van erre a függőre, hogy fenntartsa a codependent kapcsolatot. És szüksége van egy családra... egy ördögi körre.

    Az érzelmi erőszak, az ellenőrzés, a felelősség zavara ahhoz a tényhez vezet, hogy az ilyen kapcsolatok résztvevői összekeverik mind az érzéseket, mind a pszichológiai határokat. Homályossá válnak. És ez jó alap az egymástól való függőséghez..

    Így a codependent kapcsolatok fő jellemzői a közvetlen kommunikáció hiánya, az érzelmi bántalmazás, a manipuláció, a pszichológiai játékok, a hatalmi harcok, a feltételek iránti szeretet, a felelősség, az ellenőrzés és a függőség összetévesztése..