Hogyan lehet túljutni a halál utáni időszakon és tovább élni

A szeretett ember halála félelmet kelt a gyászolók lelkében. De még szörnyűbb, amikor az anya meghal, és az illető árva marad. Bármilyen életkorban nehéz túlélni az ilyen bánatot, de különösen a gyermekek és serdülők számára..

Lehetetlen felkészülni az anya távozására az életből. Kevesen tudják, hogyan kell megbirkózni a veszteség fájdalmával, és nem süllyedni depresszióba..

Gyász szakaszai

Az öt szakaszból többen át kell esnie:

  1. Hitetlenség. Amikor egy anya elhagyja a világot, gyermeke életkortól függetlenül nem hisz a történtekben. Úgy tűnik, hogy mindez álmodozik, anyám épp elhagyta a házat, és hamarosan visszatér. A temetés napján a feltárt sír előtt állva az ember nem hajlandó elhinni a történteket. Úgy érzi, hogy minden, ami történik, rossz álom.
  2. Addiktív. Anyám halála után telik az idő. Az, aki elveszítette, fokozatosan kezd hozzászokni anyja távollétéhez. De a halál tudata soha nem jelent meg, megszokásból a kéz a telefonért nyúl, hogy felhívja anyámat. Szeretnék megosztani vele valamit, beszélgetni, látogatóba jönni (különválás esetén). És akkor az ember eszébe jut, hogy nincs senki, akihez menjen, nincs senki, akivel beszélhetne, mivel anya már nincs ott.
  3. Alázatosság. Az árva ember fokozatosan kezd megbékélni édesanyja halálával, felismerni a veszteséget. És akkor a fájdalommal és keserűséggel együtt a bűntudat érzése is bekövetkezik.

A bűntudat érzése - igaz vagy sem

Anya meghalt, gyermeke pedig maradt és táplálta a bűntudatot. Úgy tűnik számára, hogy a szülő élete során a gyermek nem mutatott kellő figyelmet és tiszteletet. Valahol egy árva személy egy durva szóval megsértheti anyját, elfelejtheti a telefonálást vagy a látogatást - ez az örök időhiány. Általában a saját életét élte, anyám pedig a pálya szélén maradt. Ha belegondolunk, az ember megrágja önmagát, bűntudata mindennap nő.

Álljon meg! Ha így folytatja, megőrülhet, a szó szoros értelmében. Minden felnőtt gyermek előbb-utóbb el van választva szüleitől. Ez természetes, az ember létrehozza saját családját, amely figyelmet igényel. És ez nem azt jelenti, hogy a szülőket megfosztják egy fiú vagy lány figyelmétől, csak a gyermek felnőtté vált..

Ami a kemény és kemény kifejezéseket illeti, nincs olyan ember, aki soha nem dacolt volna szüleivel. Még a legképzettebb, felnövekvő gyermek is védekezni kezdi álláspontját, gondatlan kijelentéssel képes megsérteni anyja érzéseit. Nem csoda, hogy van kifejezés - generációk konfliktusa. Ez elkerülhetetlen, különösen a gyermek átmeneti korában. De mit mondhatnék, amikor a felnőtt gyerekek időnként kemény szavakat mondanak sértődöttségből vagy dühében.

Ezt mindenki átéli. A bűnösség érzetének ápolása önmagában hálátlan feladat: végül is az anya nem törődik vele, és az árva csak még jobban felizgul, ami egészségügyi problémákhoz vezethet.

Hogyan lehet megbékélni anyukád halálával, és nem válni az emlékek túszává?

Anya meghalt, az ismerős világ összeomlott. Együttélés esetén lehetetlen abban a lakásban lenni, ahová anyám szokott járni. Éjjel hallják lépteit, néha úgy tűnik, hogy az anya árva gyermekét hívja. Az árva gyermekkorától kezdve folyamatosan gondolkodik róla, mindenre emlékszik, a legapróbb részletekig. Valamikor eljön a felismerés, hogy már nem lehet így élni, de az emlékek nem adnak pihenést.

A rögeszmés gondolatoktól az imával lehet a legjobban megszabadulni. Ha valaki ortodox, akkor kötelező a Zsoltárt elolvasni az elhunyt fekvéséről. Ez óriási lelki segítség anyám lelkének, és elvonja figyelmét a saját rögeszmés gondolatairól és emlékeiről..

A díszletváltás segít abban, hogy ne váljon az emlékek túszává. Ha van lehetőség arra, hogy elhagyja azt a lakást, amelyben édesanyám élt, használja azt.

Ami a halálra való lemondást illeti, az soha nem fog teljes mértékben eljönni. A fájdalom idővel tompul, de nem szabadul fel teljesen. A legnehezebb időszak az első év, amikor a fájdalom különösen súlyos. Továbbá - könnyebb, lassan hátrálni kezd. Ez összehasonlítható a haldokló tűzzel: még ha csak parázs is maradt, csak egy szikra elég ahhoz, hogy a tűz újra meggyulladjon.

Hogyan éljünk, ha egy szeretett ember meghalt: pszichológusok tanácsai

Amikor az anya elmúlik, a gyászolóknak nagyon nehéz dolguk van. A pszichológusok a következőket mondják erről:

Feltétlenül szóljon. A fájdalom elrejtése és a hallgatás a legrosszabb, amit az ember tehet. A kimondatlan felhalmozódik, ennek eredményeként érzelmi robbanás következik be, legjobb esetben idegösszeomlással teli. A legrosszabb esetben pszichiátriai klinikán történő kezelés.

Ha a történtekről ésszerű keretek között beszélünk, akkor gyorsan megbirkózhatunk a fájdalommal.

Engedje el az elhunytat. Anyja halála után az árva rágja a bűntudatot. Sok minden maradt kimondatlanul, anya nem kapott annyi szeretetet és gyengédséget, amennyit szeretett volna. Fájdalmas emlékek, önjelölés, rendszeres kirándulások a temetőbe és a sír könnyes öntözése kezdődik. Csak ettől nem könnyebb senkinek, az elhunytnak nincs szüksége ilyen érzések megnyilvánulására, és gyermeke megfosztja magát az erkölcsi és fizikai egészségtől.

Néha csak el kell engednie egy elhunyt szerettét. Mentálisan köszönje meg neki a történteket, és fogadja el a halál tényét, bármennyire is nehéz. Mondd magadnak mentálisan: „anyám meghalt, de én tovább élek. Emlékére. " Az elengedés nem azt jelenti, hogy elfelejted és nem aggódsz, csak nem kell zaklatnod magad.

Hosszan tartó depresszió esetén (több mint hat hónap) forduljon pszichológushoz segítségért. Az emberek nem mindig képesek egyedül megbirkózni bánatukkal, nem szabad habozni segítséget kérni. Minél tovább húzza tovább, annál rosszabb a gyászoló ember számára.

Bárhogy is hangzik ez, anyám halálával a saját életem nem ér véget. Érdemes elgondolkodni azon, hogy egy fia vagy lánya hogyan éli meg ezt: ha gyönyörködik bánatában vagy örül minden nap.

Figyeljen fizikai állapotára

Egyszerű tanács azoknak, akiknek az anyja meghalt: hallgassa meg magát. Ahelyett, hogy elmélyülne a szenvedésben, jobb, ha a saját egészségére gondol..

Valaki alkohollal kezdi önteni a bánatot, mások nem hajlandók enni, és mások energiától függenek. Egy hónap ilyen élet elegendő ahhoz, hogy jelentősen aláássa az egészséget.

Először is érdemes tartózkodni az alkoholfogyasztástól az anya halála után. Anya elhunyt, de szeretné, ha fia vagy lánya zöld kígyóval pusztítaná el magát? A válasz kézenfekvő, nem ezért szülte gyermekeit egy anya, hogy bort öntsenek bánatukra..

Az energiaitalok túlzott használata szívproblémákhoz és alvászavarokhoz vezet. A személy ingerlékeny, agresszív lesz, a rémálmok nincsenek kizárva. Ritka esetekben vizuális hallucinációkra vezethető vissza. Szükséges-e egy egészséges, talán családos ember számára... Aligha.

Hogyan segítsünk valakinek megbirkózni anyja halálával

Valakinek egyszerűen segítségre van szüksége, mert az ember önmagában nem képes megbirkózni azzal a ténnyel, hogy ilyen közeli és kedves ember meghalt. Mások pedig nem akarnak senkit látni, inkább egyedül élik át a történteket..

Egy árva személy támogatása mellett döntő személynek ismernie kell a következőket:

  • A hallgatási hajlandóság nem kényszerítés. Szükséges a közelség, de ne próbáljon őszinte beszélgetésre hívni egy embert, ha ő ezt nem akarja.
  • A bánat pillanatában az emberek nagyon érzelmessé válnak. Egy árva embert megsérthet a legártatlanabb szó, amire korábban nem figyelt volna. Legyen óvatos, amit mond.

Ha az a személy, akinek az édesanyja meghalt, egyre jobban aggódik, utalnia kell pszichológus látogatására vagy a templomba tett kirándulásra. Ez finoman és tapintatosan történik, anélkül, hogy az árvákra szorítanák. Elméletileg ezt könnyű fenntartani, de a gyakorlatban nagyon más. Egy személy nem mindig akar és kész elfogadni a támogatást..

A gyászolók viselkedéselemzése

A bánat nem életmód, hanem folyamat. Ha a szokásos bánatból komplikációvá válik, akkor érdemes riadót adni.

A hétköznapi, egyszerű bánat négy szakasza így néz ki:

  • Az emberi állapot dinamikájának jelenléte.
  • Időszakos visszavonulás a fájdalmas valóságtól.
  • Anya halála után hat hónappal a gyászoló ember kezdi megmutatni az első pozitív érzelmeket..
  • Az akut bánat fázisa utat enged a kiteljesedett élethez való visszatéréshez.

Ha hat hónap telik el, és nincs dinamika, ez bonyolult bánatra utal. Van olyan kifejezés, hogy "megfagy a bánat". Az ember kezdi azt gondolni, hogy nem szabad boldognak lennie, így elárulja anyja emlékét. Még rosszabb, ha az árva azt mondja, hogy vége az életének, abbahagyja a külső megjelenésével való törődést, házat kezd. Ebben az esetben szakember segítségét kell kérnie.

Papsági tanácsok

Az emberek félnek a haláltól, mind a sajátjuktól, mind a szeretteiktől. Önkéntelenül gondolkodnak azon, mi vár életük végén, hogyan lehetne segíteni egy elhunyt rokonon. Az anya halála után pedig annál inkább félnek a halál utáni sorsától.

A papok azt mondják, hogy imádkozni kell egy halott anyáért. A halál utáni első éjszakán az árvának el kell olvasnia az egész zsoltárt. Negyven napig kötelező naponta elolvasni a Zsoltárt..

Az ima valódi segítség, de az emberek a pogány szokásokat (egy pohár vodkát és egy darab kenyeret, tükörfüggönyöket) az ortodoxiával egyenértékűvé teszik. Ezt nem kell tennie, így segíthet egy elhunyt anyának:

  • Akár negyven napig, naponta iktasson be egyedi halott jegyzeteket.
  • Rendelje meg Sorokoust, annál jobb, annál jobb.
  • Rendszeresen rendeljen meg emlékműveket a templomban.
  • Imádkozz a lélek nyugalmáért otthon.
  • Adj alamizsnát.

Természetesen ez nemcsak negyven napig történik. Az emlékezés kötelező, és ez óriási segítséget nyújt az elhunyt lelkének.

Amikor a halál öregségtől származik - egy dolog. Egészen más, ha az anya hosszú betegség, például rák miatt hal meg.

Nehéz arról beszélni, hogyan lehet túlélni anya halálát. Mindenki megtapasztalja a maga módján, de nem merülhet el fejjel a bánatban. Az ima üdvösség az elhunytak lelke és az anyját elvesztett gyászoló ember számára.

Hogyan lehet túlélni édesanyád halálát és felépülni a veszteségből

Az élet egy bizonyos szakaszában sok ember nehéz kérdés elé néz: "Hogyan lehet túlélni egy anya halálát?" Bármely életkorban nehéz, és mindig úgy tűnik számunkra, hogy valamit nem fejeztünk be, nem mutattuk meg, nem volt időnk. Egy anya halála mindig sokk, még akkor is, ha nem vesszük észre azonnal. Számunkra úgy tűnik, hogy ha ez megtörténik, akkor valamikor nem hamar, de az élet gyakran váratlanul alkalmazkodik.

Anya meghalt - mit kell tennie, hogy megbirkózzon a bánattal

Ritka esetekben előre tudjuk, hogy egy szeretett ember hamarosan eltűnik. Az anya halála gyakran meglepő. Hogyan reagáljunk? Hogyan lehet túlélni anyukád halálát?

Elfogadni

Ne próbáljon gyorsan megszabadulni a szomorúságtól - ez értelmetlen. Szánjon rá időt, és ne szabjon időkeretet a bánatra. Sok évvel ezelőtt Nagy-Britanniában 2-4 év gyász volt. Készüljön fel arra, hogy az élmény akut fázisa több hétig vagy hónapig, de esetleg tovább tart. Türelmesnek kell lennünk. Bármilyen hosszú szenvedés egy nap kezd csillapodni - emlékezzen erre, ha szembe kellett néznie édesanyja halálával.

Az elhunyt kétségtelenül azt szeretné, ha visszatérne az életbe. Az édesanyád halálakor bekövetkezett depressziód természetes, de nem szeretné, ha ez a tragikus esemény megbénítaná a lelkedet. Kezdjen lassan visszatérni a szokásos tevékenységekhez, amelyek korábban örömet szereztek Önnek. Nehéz lesz, de továbbra is élned kell, és még próbálnod is kell élvezni. Lenyűgözöttnek érzi magát és képtelen visszatérni az üzleti életbe? Dobja el a bűntudatot - mindenkinek bizonyos időre van szüksége a szenvedéshez.

A magadra való vigyázás segít túlélni anyád halálát. Ne légy kemény magaddal. Pihenjen, legyen zavaró, hagyja abba a kritikus gondolkodást. A bánat sok energiát igényel, de ne felejtsd el az elemi dolgokat: aludj legalább 7 órán át, rendszeresen étkezz, legalább egy minimális fizikai aktivitással. Anyád halálának túléléséhez energiára van szükséged, ne felejtsd el a tested. Az étel és az alvás nem fogja megfosztani az anya halálának gondolatát, de erőt adnak olyan rutinfeladatok elvégzéséhez, amelyek még nem mentek sehova.

Határozza meg, hogy mi okoz Önnek súlyos depressziót. Mikor érzi a legnagyobb érzelmi nehézséget? Talán olyan dolgokról beszélünk, amelyek korábban mindkettőtöket magával ragadták - piték szobrászatáról, vásárlásról vagy valami hasonlóról. Próbáljon elkerülni vagy egyedül maradni ezekben a pillanatokban..

Kerülje a kiütéseket és az elhamarkodott döntéseket. Anyád halála váratlan gondolatokhoz vezethet, miszerint a házasságod értelmetlen, el kell hagynod a munkahelyedet, el kell adnod a lakásodat stb. Ezeknek a gondolatoknak lehet alapja, de egy időre elhalasztják radikális döntések meghozatalát. Ez nem segít elfojtani a bánatot, és új problémákat okozhat..

Gyászol

Az igazi érzelmek elrejtése nem segít túlélni anyukád halálát. Engedje szabadjára könnyeit, amikor ilyen igényt érez. Valószínűleg a veszteség keserűsége és az érzelmek megnyilvánulása könnyebben átkerül egy szeretett ember támogatásával. Úgy érzed, hogy a magány óriási szomorúságba és depresszióba sodor? Kezdjen el beszélgetni olyan emberekkel, akik támogatni tudják, ne nyomja el őket. A barátok tanácstalanok lehetnek, és nem tudják, hogyan segítsenek neked: hangoztassák a megszólalás vágyát, és kétségtelenül válaszolni fognak a kérésre.

A rokonok támogatása segít túlélni anyám halálát. Néhányuknak nem kevesebb segítségre lehet szüksége, könnyebben tudja együtt megvalósítani a veszteséget. Először nehéz lesz beszélned anyukád haláláról, de idővel könnyebb lesz.

Jöjjön el a veszteséggel

  • A rutin megváltoztatásával próbálja újra életre kelni. Mindent megtéve, mint korábban, nem fogja elkerülni az akut melankóliát - bizonyos pillanatokban éppen ellenkezőleg, hiányozni fogja édesanyját. Ha általában otthon dolgozott, költözzön át egy kávézóba. Teát ittál anyukáddal esténként? Ebben az időben menjen el új tanfolyamokra vagy moziba. Nem kerülheted el anyád halálának emlékeztetőit, de valamit változtatnod kell, hogy elterelhesd magad a nehéz gondolatoktól.
  • A veszteségre való lemondás fokozatosan fog bekövetkezni. Ebben az időszakban foglalkoztassa magát egy új vállalkozással: rajzolás, varrásórák, hosszú sorozatok megtekintése.
  • Tedd azt, amit mindig is élveztél - ne csak próbálj ki új dolgokat, hanem figyelj olyan tevékenységekre is, amelyek korábban elbűvölték. Szereti a bonyolult süteményeket sütni, verseket írni, de úgy gondolja, hogy nem állja meg a helyét a rád felhalmozott bánat miatt? Csak próbálja.
  • Ha vissza akar térni azokhoz a tevékenységekhez, amelyeket korábban édesanyjával végzett, vonjon be egy kedveset az esetbe - hadd támogassa, nem engedve, hogy belemerüljön az érzelmek mélységébe..
  • Gondolod, hogy az alkohol megkönnyíti anyád halálának túljutását? Ez egy téveszme, add le egy időre. Az alkohol segít egy rövid időre megfeledkezni, depresszáns, csak még rosszabbá teszi. Elfogadható az a minimális dózis, amely nem befolyásolja a mentális és fizikai állapotot. Egyes gyógyszerek nem kompatibilisek az alkohollal, és ha gyógyszereket szed, győződjön meg arról, hogy nem tartoznak ebbe a kategóriába..
  • A társadalomban könnyebb túlélni anya halálát. Találkozzon barátaival vagy családjával. Csevegjen emberekkel telefonon. Feltétlenül hagyja el a házat naponta kétszer, bármilyen körülmények között - a boltba, sétáljon egyet. Dolgozzon, tanuljon, ne hagyjon fel a házimunkával. Van valamilyen társasági esemény, és meghívnak? Ne utasítsa el - az aktív élet elvonja a figyelmet a komor gondolatokról. Erre nyomja magát. Ez nem azt jelenti, hogy el fogja felejteni anyját - fájdalom nélkül emlékezni fog rá, ha gyorsabban felépül..
  • A nyugodt és kimért tevékenységek nem kevésbé hasznosak, mint az aktív élet. Írja le gondolatait egy naplóba, ossza meg tapasztalatait. A meditáció és a jóga elsajátítása segítsen felszabadítani a testet és az elmét a feszültségtől. Legyen a napon, olvasson a szabadban, lélegezzen friss levegőt. Játssz nyugodt és megnyugtató zenét, végezz könnyű sportot.

A szeretett ember elengedése egy másik világba

Anyám halála után fokozatosan rájön, hogy „el kell engednie” egy másik világba. Ne ragaszkodjon a vele kapcsolatos fájdalmas gondolatokhoz, ne hosszabbítsa meg az agóniát. Életed hatalmas része marad mindörökké. Keresse meg a vigasztalást a fényes emlékekben, és ne feledje - egy szeretett ember örökké a szívedben él. Kommunikáljon rokonaival anyáról, ossza meg emlékeit. Más szinten érzi majd a kapcsolatot vele, élni fog a beszélgetéseiben. Koncentráljon a jövő életével kapcsolatos gondolatokra, ne rohanjon magával. Hetekig, vagy akár évekig is eltarthat, amíg normalizálódik. Ha van célja, és a jövőbe tekint, akkor apró lépésekkel elkezd haladni. Ne kényszerítsd magad arra, hogy azt tedd, amit "helyesnek" tartasz - hallgass az ész hangjára. Nem áll készen a nagyobb változásokra? Ne siessd magad, ne stresszelj.

Hogyan segítsünk valakinek megbirkózni anyja halálával

Ha úgy érzi, hogy segíteni kell valakinek, hogy megbirkózzon anyukád halálával, de nem tudja, hogyan kell helyesen eljárni, hallgassa meg az ajánlásokat.

A gyereknek

Bánat történt a családban? Ne próbálja elrettenteni gyermekét, hagyja, hogy kifejezze veled bánatát. Ne tegyen úgy, mintha semmi sem történt volna, és az élet a szokásos módon folytatódhat - mindenkinek időre van szüksége a veszteség megvalósításához. Az érzelmi sokk nem csökken, de a mély félelmek veszélye, amelyek nehéz pszichológiai nehézségekhez vezethetnek, megszűnik. Vegyen körül gyermekét szeretettel, támogatással és gondoskodással.

Segítsen gyermekének:

  • Oszd meg a bánatot az összes családtag között. Fogadja el a gyászot mindenki számára, beleértve a gyermekeket is. Kivételt képezhetnek az óvodások. Minden családtag megérti egymás érzéseit.
  • A legnehezebb egy felnőtt számára elmondani a gyermeknek az anya halálát. A küldetést az egyik rokonra kell bízni. Ha ez lehetetlen, akkor a gyermek bizalmát kiváltó felnőttnek el kell mondania a tragédiát. Ebben a pillanatban érintse meg a babát: térdre üljön, öleljen át.
  • Adjon gyermekének egyfajta szeretetet, támogatást - nem hagyják el vagy utasítják el, szeretik, megbecsülik.
  • A gyermeknek nem szabad bűnösnek éreznie magát anya halála miatt.
  • Ne győzze meg, hogy fékezze magát, tartsa a kezében. Az időben nem tapasztalt bánat évek múlva visszatérhet.
  • Az idősebb gyermekek magányra szorulnak. Ne vitatkozzon, ne szabjon céget. Ez egy természetes vágy és viselkedés, amely segít megbirkózni a veszteséggel..
  • Körülveszi gyermekét fizikai ellátással - segítsen neki az órákon, készítse elő az ebédet, ügyeljen a dolgok tisztaságára. Nem kell élesen hozzászoktatni az új felnőtt feladatokhoz.
  • Természetellenes és veszélyes, ha a csecsemő visszatartja a könnyeit, hagyja, hogy sírjon. Ha nem akarja ezt megtenni, ne erőltesse..
  • A boldogtalanság pillanatában ossza meg a háztartási feladatokat, senkit sem szabad elszigetelni a háztartási feladatoktól.
  • Hagyja, hogy gyermeke megosztja félelmeit. Halkan beszéljen a veszteségről, derítse ki, mi aggasztja.

Közeli rokon

Anyád halálát túlélni nem könnyű. Közeli rokona találkozott ezzel? Mutasd meg neki, hogy nincs egyedül a bánatában, van támogatása. Szüksége van jelenlétre és részvételre - adja meg. Engedje meg, hogy megszólaljak, megbeszéljem vele a felmerült érzéseket és tapasztalatokat. Mondja meg neki, hogy ott vagy. Szüksége van-e fizikai ellátásra, nem birkózik meg a házimunkával? Segíts neki! Ne hagyja egyedül nehéz gondolatokkal. Szánjon időt beszélgetésre, sétára.

Egy barátjának vagy kollégának

Megtudta, hogy egy barát vagy kolléga szembesült anya halálával? Segíthet és enyhítheti a veszteség fájdalmát. Ha kollégáról beszélünk, akkor beszéljük meg a csapattal a történteket, tartsunk be egy általános stratégiát és váljunk az alkalmazott hátuljává. Szükségét látja-e megszólalni az emberben? Ne tagadja meg tőle, felváltva kezdjen bele a beszélgetésekbe, ne tagadja a figyelmet. Látja, hogy az alkalmazott nem hajlandó megosztani a történteket? Ne nyomja rá, hagyja, hogy túlélje édesanyja halálát. Figyelje meg, hogyan könnyebben képes megbirkózni a veszteséggel: a munka mennyiségének csökkentésével vagy azzal. Biztosítson kényelmes tempót a gyászhoz.

Hogyan lehet anya nélkül élni: pszichológusok tanácsai

Milyen módszerek segítenek túlélni anya halálát és visszatérni a normális életbe?

Ne viselje egyedül a bánatot. Szeretnél otthon bezárni és sírni? Jobb találni valakit, akinek kifejezheti a fájdalmat. Teljesen normális, ha ilyen időszakban szeretettől kérünk támogatást. Ne gondold, hogy az emberek egy bánat pillanatában fáznak tőled - zavarban vannak, hogy túl sokat mondanak attól tartva, hogy további fájdalmat okoznak. Beszéljen, ossza meg gondolatait. Ne bízz senkiben? Kérjen segítséget pszichológustól.

A gyászfolyamat nem gyorsul fel. Tegyen aktív erőfeszítéseket az élet helyrehozatalára, de hagyjon magának időt a helyzet elfogadására. Hallottad már azt a történetet, hogy valaki egy-két év alatt megbirkózott a gyászsal? Ne hasonlítsa össze - mindegyiknek megvan a maga kifejezése. Ne ítélje el azokat, akik gyorsan bántak a bánattal, és nem érzik magukat bűnösnek azokhoz képest, akik sokáig szenvedtek..

Őrizze meg édesanyja emlékét. Nincs a közelben, de a szívében örökké. Mentsd meg kedvenc apróságait. Először fájdalmat, majd kedves emlékeket hoznak. Hallgasson szívesen történeteket róla, olvassa el a leveleit. A veszteség fájdalma fokozatosan könnyű szomorúsággá válik.

Ne hagyja figyelmen kívül a testi közérzetét. A szerencsétlenségek komolyan kimerítik, és nyomot hagynak az egészségben. Tartson minimális fizikai aktivitást, étkezzen jól, aludjon 8 órát.

Rájön, hogy anya nem akart bántani a távozással. Képzelje el, milyen könnyű lenne a lelkében, látva gyermeke boldogságát, és milyen nehéz figyelni a dobálást és a gyötrelmet. Vegyen részt egy teljes életben, mintha felülről látna.

A bánatnak öt ismert szakasza van (tagadás, harag, tárgyalás, depresszió és elfogadás). Ne koncentráljon rájuk. Nem mindegyik megy keresztül rajtuk a bemutatott sorrendben. Az első jöhet melankóliába, majd harag, és nem mondhatjuk, hogy ez helytelen. Mindenki a saját tempójában éli meg a bánatot.

A hit és a szeretet segít túlélni anya halálát

Sokkal könnyebb azoknak az embereknek, akik készek a valláshoz fordulni, túlélni anyjuk halálát. Hit hiányában a szeretett ember halála súlyos traumává, lelki sebekké válhat. Az ember tagadni kezdi a veszteséget, nem hisz abban, ami történik, és megismétli magában, hogy ez nem történhet meg. A harag orvosokra, rokonokra, Istenre és mindenkire irányul, aki „nem mentette meg” az elhunytat. Az agresszió önmagára irányulhat: az ember úgy véli, hogy nem mondott valamit, nem vallotta be szerelmét, nem kért bocsánatot. Ezek az érzések olyan embert sújtanak, aki szembesült anyja halálával és sokáig elvesztette hitét..

Néha néhány egyszerű kérdés irányítja a helyes útra, és segít megbirkózni a bűntudat érzésével. - Azt akarta, hogy az anyja haljon meg? Természetesen nem. Ha úgy gondolja, hogy befolyásolhatta volna a helyzet kimenetelét, de nem tette meg, akkor vigasztalnia kell magát azzal a felismeréssel, hogy lehetetlen megjósolni a jövőt. Ha meg tudná jósolni, akkor nem engedné meg a szerencsétlenséget, de az emberek nem rendelkeznek ezzel a képességgel..

Egyesek akár súlyos bűntudatot is érezhetnek hosszú bánat időszakában. Az emberek fokozatosan elfelejtik, hogy mi történt az illetővel, úgy tűnik számukra, hogy túl sokáig komoran és komoran jár, nem érti - édesanyja halála miatt még mindig éles melankóliát él át.

Egyetlen bánat sem tudja elkerülni a fájdalmat, de Istenbe vetett hittel könnyebb túlélni egy anya halálát. Sokkal rosszabb, ha nem hiszed és nem gondolod, hogy mindennek vége, anyád nem fog hallani és nem is tudni gondolatokról, megbánásról és aggodalmakról: az egyik trauma a másikra kerül.

Értse meg a kérdést, kérjen segítséget a keresztény fórumon, nem kell fontos kérdéseket elhalasztani a végéig. Keresd Istent - a keresés segít nehéz bajban.

Amit az egyház ajánl

A gyászoló gyerekek meg vannak győződve arról, hogy anyjuk halála igazságtalan, és erőszakosan szemrehányást tesznek Istennek, amiért elvette tőlük a szeretett személyt. Az egyház úgy véli, hogy Isten abban a pillanatban hívja az embert, amikor készen áll az örök életre. Nem akarja elengedni szomszédját, az ember nem hajlandó megbékélni a halálával. Anya halálát természetesnek kell tekinteni. Nem adható vissza. De próbálsz újra visszatérni hozzá, állandóan gyászolva és aggódva. Gondolataid a halál körül járnak, de az életre kell vonzanod őket. Amikor egy halottba kapaszkodunk, vele akarunk lenni, és ez természetellenes. Még mindig itt vagy, és földi feladataid vannak, és ezek teljesítésével méltósággal tiszteled az elhunyt emlékét.

A nem hívő, szembesülve édesanyja halálával, nem tudja, hogyan kell megtalálni az egyensúlyt és megbékélni a veszteséggel. A hívő mindent Isten akaratára fordít, felismerve, hogy az ember egész életében találkozások és elválások kísérik.

A bibliai történetben van egy olyan történet, amely terápiás hatást gyakorol azokra az emberekre, akik megtapasztalták anyjuk halálát vagy más stresszt. Ez Jób életfoszlányaira vonatkozik. Valami fontos elvesztése miatt (sok ilyen veszteség van) azt mondta: "Isten adott, Isten vett." Jób teljes hitét látva, Isten teljes mértékben pótolta veszteségeit, mérhetetlenül megadva azt, ami hiányzott. A halott ember utáni vágyat legyőzve erőt és erőt kapunk.

Születésétől kezdve az ember megtanul elválni. A társadalommal azonosítja magát, de eljön a megszakadás pillanata is. Még a homokozóban is megtanulja a gyerek elválni az ingatlantól: vállpengét vesznek tőle, és sír, fájdalmasan vállalja a veszteséget. Idővel több ilyen helyzet is előfordul. Egy bizonyos ponton mindenkinek készen kell állnia arra, hogy megváljon attól, amit ő övé.

Hagyja, hogy a halál anyja örök életévé váljon. Jól és könnyen érzi magát ott, és csak a könnyei és szenvedései aggasztják. A lelke nem élvezheti az örök életet, veled szenved. Ne váljon önállóvá, és ne hagyja abba a hangsúlyt a veszteségre. Hidd el, hogy most édesanyád békére talált, és aggódik kínod miatt. Hagyja, hogy a lelke ne keseregjen miattad, járjon az életbe való visszatérés útján - ezt anya helyeselné. Sok olyan dolog van a világon, amely részvételt igényel - azon kapja magát, hogy másoknak segít.

7 érdemes pszichológus tipp, hogyan lehet túljutni anyukád halálán

A természet annyira el van rendezve, hogy az egyik generáció helyettesíti a másikat - mindenkinek az a célja, hogy túlélje szülei halálát. Nem mindenki képes önmagában megbirkózni ezzel a stresszel, ezért a pszichológus tanácsai arról, hogyan lehet túlélni az anya halálát, mindenki számára hasznos lesz, aki szembesül a veszteség keserűségével..

A személyes...

Annyira elfoglalt voltam a karrierépítésben és a saját boldogságom megtalálásában, hogy soha nem gondoltam anyám elvesztésére. Nekem úgy tűnt, hogy anyám örök... De az élet visszatért a zord valóságba: anyám negyedik éve nincs velem. Rákban halt meg. És még mindhárom év alatt, amíg a betegségével küzdöttünk, nem fért bele a fejembe, hogy a hozzám legközelebb álló ember hogyan tud elvinni és eltűnni valahol...

Természetesen nekem úgy tűnt, hogy kész vagyok erre a veszteségre. Életének utolsó napjaiban láttam szörnyű gyötrelmét, sőt mentálisan is megpróbáltam elengedni, mert valahol olvastam, hogy ilyenkor jobb, ha érzelmi szerelmemmel nem fékezem a szeretteit, és lehetőséget adok nekik arra, hogy nyugodt lélekkel távozzanak egy másik világba. Megértettem, hogy a különválás elkerülhetetlen, de amikor eljött az a nap, sokkot okozott számomra.

Hogyan lehet túlélni anya halálát: pszichológus tanácsai

Eljött a pillanat, amikor úgy éreztem, hogy nem tudom, hogyan éljem túl anyám halálát, szükségem van egy pszichológus tanácsára, mint a levegő. Sokak számára ez a tudat a külső segítség szükségességéről nem azonnal, hanem egy bizonyos idő után következik be. Ez a szakasz hat hónapos melankólia után jutott el hozzám.

Úgy tűnik, ideje volt megbékélni, de valamilyen oknál fogva ez csak nehezebbé vált számomra, és elkezdtem olyan információkat gyűjteni, amelyek segítenek kiszabadulni a depresszióból:

1. Ne legyél egyedül a bánatoddal. Még akkor is, ha otthon akar bezárulni és sírni, keressen valakit, akivel szívvel-szívvel beszélgethet. Nehéz érzelmi időszakon megy keresztül, és normális, ha másoktól kér támogatást. A másik személy zavarban lehet, hogy folytatja a beszélgetést, attól félve, hogy további szenvedést okoz Önnek. Ne igényeljen aktív párbeszédet. Az Ön feladata megszólalni, megosztani a melankólia érzéseit, az emlékeket. Nincs semmi szégyenteljes, ha úgy érzi, hogy szüksége van egy profi pszichológus segítségére..

2. Ne próbálja felgyorsítani a gyászolást. Szánjon rá időt arra, hogy helyreállítsa az életét, adjon magának elegendő időt a helyzet elfogadásához. Ne hasonlítsa össze önmagát, és ne hallgasson másokra, hasonlítsa össze, mennyi ideig tartott valaki gyászolni. Minden helyzet és minden ember egyedi: vannak, akik egy hét alatt mosolyoghatnak, mások évekig apátiában vannak.

3. Őrizze meg az elhunyt anya emlékét. Igen, nincs a közelben, de a szívedben marad. Írjon le róla szép emlékeket, tárolja kedvenc apróságait, tanulja meg, hogyan kell süteményt sütni az aláírási receptje szerint. Gyűjtsön hozzá kapcsolódó történeteket barátaitól és ismerőseitől. Ez segít megváltoztatni a veszteség fájdalmát könnyű szomorúság érzésévé, és új szinten kialakítani a kapcsolatot az anyával..

4. Vigyázzon testi épségére. A bánat nagyon kimerítő és nyomot hagy az egészségben. Szánjon 7-8 órát alvásra, étkezzen rendesen, legalább alkalmanként fizikailag aktív tevékenységeket folytasson.

5. Elemezze, hogy anya nélkül mely pillanatok bántanak a legjobban. Lehet, hogy korábban együtt jártatok együtt vásárolni. Vagy vasárnap moziba ment. Vagy minden este rendeztek egy teát a kedvenc sütikkel. Készítsen hasonló listát, és próbálja egyedül elkerülni az ilyen helyzeteket - hívjon meg barátokat, hívjon rokonokat. Töltse ki az ürességet kommunikációval!

6. Változtassa meg rutinját és hobbijait. Ha hétvégén korábban látta édesanyját, akkor iratkozzon fel jógaórákra. Keressen új hobbit, ismerkedjen meg érdekes emberekkel, látogasson el a város szokatlan helyeire.

7. Ne feledd, anya nem akart téged bántani azzal, hogy elment. Képzelje el, milyen érzelmeket élt volna át gyermeke boldogságára nézve! Éljen kielégítő életet, mintha felülről figyelne rád!

Nincs semmi új és szokatlan a pszichológus tanácsaiban arról, hogyan lehet túlélni egy anya halálát. De előfordul, hogy a kívülről kapott ajánlás, vélemény vagy utalás nyitja meg a lelki gyógyulás útját számodra, újra elemzi a helyzetet és állapotodat, és megtalálja az erőt ahhoz, hogy tovább élj.

A szerzőről: Helló! Karolina Korableva vagyok. A külvárosban élek, Odintsovo városában. Szeretem az életet és az embereket. Igyekszem reális és optimista lenni az élettel kapcsolatban.
Az emberekben értékelem a viselkedés képességét. Szeretem a pszichológiát, különösen - a konfliktuskezelést. Az Orosz Állami Társadalmi Egyetem Munkaügyi Pszichológiai és Speciális Pszichológiai Karán végzett.

Anyám halála után elveszítette az élet értelmét.

Helló, a nevem Oksana, 2010 óta vagyok házas, 2012-ben megjelent a várva várt lánya, Anya, 2014-ben a váratlan fiú pasa. Van egy nővérem és egy apám. 2016.11.28-án születésnapján (51 éves) szeretett anyám meghalt egy betegség után (21 éves agyrákos). Mindent megtettem, hogy megmentsem, de nem sikerült. 2015 tavaszán élesen rosszabbodott, beszéde, koordinációja, mások beszédének megértése zavart volt, riasztottam, amire a rokonok azt mondták, hogy hát mit tehetsz, így 21 évet éltem. De ragaszkodtam hozzá, és minden vizsgálat után kiderült, hogy a rák előrehalad. Magára hagytam férjemet és gyermekeimet, elkezdtem egy klinikát keresni, ahol meg lehetett műteni anyámat, bár apám és nővérem már temetésre készültek. Mindenki visszautasította, én pedig Moszkvába értem, csodálatos módon az Elnöki Klinikára kerültem, ahol megegyeztek, hogy megoperálnak. Miután az anyja nem állt fel, a jobb fele megbénult, és nem beszélt, bár mindent értett. Minden nap elmentem hozzá (jól élünk, 20 percre egymástól) etetni, mosakodni, átöltözni, elmondani, hogyan szeretem és mennyire van szükségem rá. Megtanítottam anyára, Anyára, Kolyára (apa) beszélni. Amikor gyermekeim rosszul voltak, a húgom anyámhoz jött, de az anyám vele és az apjával mindig sírt és szeszélyes volt. És rám mosolygott! Talpra tettem, egyik lábát ő maga mozgatta, a másikat én. Általában ez valószínűleg nem érdekli. Anya gyakorlatilag a karjaimban halt meg 5 hónappal a műtét után. Ez egy csapás volt számomra, egészen az utolsóig elhittem, hogy segíthetek anyámnak, ő pedig elhitt nekem (ahogy a temetésen megtudtam, mindenki azt várta, hogy meghal: "Ez az élet" - mondta anyám). 9 nap után elmentem dolgozni. Az élet automatikusan elkezdődött. Reggel a gyerekek óvodába járnak, dolgoznak, este óvodából főznek, takarítanak, mosakodnak. Semmi sem tesz boldoggá, nem akarok semmit, hiányzik az anyukám. Csalódott vagyok a gyerekek és a férjem miatt, hogy képtelenek mindent visszaküldeni. Megértem, hogy kis gyermekeim vannak, van értelme élni, dolgozni, jó férj, nem iszik, nem dohányzik. De olyan rosszul érzem magam. Ordítok a gyermekeimmel, amikor nem engedelmeskednek, a férjemnek, aki az interneten van. Ahol más anyák nem figyelhetnek a gyerekek bohóckodására, őrülten sikítok. A gyerekek sírnak, sajnálom őket, elnézést kérek tőlük, de ez napról napra megismétlődik. Tudom, hogy ezt nem teheti meg, de olyan rosszul érzem magam. És nincs kivel megosztani. Gyakran járok anyámhoz a temetőbe, mondom, mennyire hiányzik, mennyire szeretem. Apa és nővér egyáltalán nem mennek hozzá. Minden rokon erősnek tart, de gyenge vagyok, ordítok a kicsinyeimmel, bár később nagyon megbánom. Hogyan kezelhetem haragomat és agressziómat? Nem akarok bántani gyerekeket.

Kérdezte: Oksana Kor: 30

A kérdésre Zhuravlev Alexander Evgenievich pszichológus válaszol.

Oksana, szerintem elég!

Hamu hamuvá - ennyi!

Nem is akarok nekilátni, hogy közölje veletek a "halál az élet TERMÉSZETES része" témákat, és mindegyiknek megvan a maga kifejezése.

Szinte minden válaszban egy mondatot mondok: Hiába vitatkozni a természettel!

Az emberek élnek, ezért halandók. Az emberek megbetegednek. Valaki felépül, de a betegség megöl valakit. Ez gyakran előfordul, és idő előtt.

(Bár. Mit jelent ez idő előtt? Ki, hol és mikor adott egyértelmű paramétereket arra, hogy kinek és mennyit kell élnie? - Senki.)

Az volt a benyomásom, hogy az édesanyádon kívül valóban nem volt ilyen érzelmileg mély "kötődésed" senkivel. Ez igaz?

És nem is a "jó kapcsolatokról" beszélek, nem. Pontosan én vagyok az, ami egy jó kapcsolatot igazán szorossá tesz - bizalom és hála.!

Erősnek tartanak. Ez jó. De ha erős vagy, akkor nem igazán kell sajnálnod. És számolni veled, mint olyan emberrel, aki érzi és él, szintén nem szükséges. Stb.

Előnyös, ha erős emberek közelében vagyunk. Előnyös, ha valakit "kinevezünk" erősnek, hogy a felelősség egy részét, a felelősség egy részét, sőt a szenvedést is áthelyezzük rá! De még akkor is, ha egy ember nehéz helyzetben erős tulajdonságokat mutat, ki mondta, hogy nem bántották, nem sértették meg, nem féltek? Ki mondta, hogy nincs szüksége támogatásra? Nem szavakkal, nem epizodikus, hanem támogatás abban, hogy érzelmi és pszichológiai terhelést megosszanak vele.

És mi lehet nehezebb, mint egy beteg ember gondozása?

Tehát kissé túlfeszült. Tehát, talán öntudatlanul, mindenféle felesleges neurotikus élményeket halmozott fel.

Stressz, Oksan. Krónikus feszültség, fokozott szorongás és támogatás hiánya.

Nemrég vesztettem el anyukámat. Még negyven nap sem telt el. Nálunk lakott, de ilyen közelség nem volt: elvégre mindegyikünknek megvolt a maga foglalkozása, és a saját felelősségi területe stb. A vallomásosság, és nekem nagyon erős emberként megvolt, nem létezett közöttünk, ami nem tagadja az abszolút normális emberi érzéseket és kapcsolatokat. Egyébként gyakran harcoltunk, igen. De szerintem ez a normális élet része.

Tehát 2012-ben megbetegedett. Onkológia. Mind szellemileg, mind fizikailag nagyon rossz állapotban volt. Aztán elmondtam neki, hogy ha meghal, akkor semmilyen szuper gyógyszer nem segít. De ha élni akar, akkor irgalmatlan és veszélyes küzdelemre kell ráhangolódnia!

Abban a pillanatban már 82 éves volt.

Úgy döntött, hogy harcolni fog. Fokozatosan, lépésről lépésre, vele együtt legyőztem (és csak akkor lehettem vele!) Minden akadályt és nehézséget: az orvosok hitetlenkedése, nagyon kegyetlen szavak a kezelés haszontalanságáról, a klinika megtalálásának nehézségei stb..

Sok pusztán erkölcsi erőt pazaroltam el, mert lehetetlen volt kimutatni a gyengeséget és a csüggedést. Jobb harag! Igen! De nem gyengeség!

Mi (a kapcsolatoknak köszönhetően)))) találtunk egy helyet, ahol "ellenőrzés alatt" vettek minket. Mostanáig köszönöm az orvosoknak, nővéreknek, ügyfeleimnek))) és az Úr Istennek!

Három legbonyolultabb műtéten estünk át (nyombélrák volt), sugárterápián. És négy évet (anyám 86 éves volt) éltünk szinte teljesen és normálisan. Így májusban élesen általános állapotromlást érzett, és valahogy nagyon gyorsan "távozott". Nekem pedig a munkám során valahogy nem volt elég időm vele lenni, és a szavak valószínűleg nem voltak nagyon helyesek. Talán rák volt? Lehet, hogy ez egy stroke volt a test általános gyengülésének hátterében? Talán maga a szervezet? Nem tudom a választ. Valószínűleg tehettem volna valamit? Van valami segítség? - Nem tudom! Röviden: van mit szidni!

Valószínűleg a szülők bocsánatkérése a normális élő emberek teljesen normális funkciója..

Valami, amit elkezdtem beszélni.

Szeretnék valamivel igazolni valamit. Szeretnék találni egy "váltót". De ne! Mindenki fejében, aki közel áll, ott van és fog ülni a saját szerepének, saját felelősségének, bűntudatának stb. Nevezhetjük másként, de mindegy..

Értesz engem?

Szóval ennyi. Tényleg nem élheti túl a veszteséget! A bosszúság és az elégedetlenség, a neheztelés és a stressz rettenetes munkát végezhet. Pusztítanak. Hogyan éljem túl?

De meg kell tanulnunk megbocsátani!

Kérj magadtól megbocsátást. És bocsáss meg magadnak!

Kérj anyádtól megbocsátást. És bocsásson meg neki magának!

Kérjen megbocsátást családjától. És maga is elbúcsúzik tőlük!

"Bocsánatot kérek tőled, amiért én vagyok! És megbocsátok neked, hogy az vagyok, és nem az, akit szeretnék!"

Ezt naponta sokszor meg kell tenni. Ezt folyamatosan kell csinálni! Ezt írásban és szóban, hangosan és egyedül kell megtenni.

Nagyon segít.

Könnyebb lesz számodra! Minden szóért felelős vagyok.

Menj a templomba és beszélj atyával. Imádkozik. Ez jó.

Töltse fel a kapott vákuumot. Emlékezik:

MINDENKI HALÁLHAT! És sok embernek szüksége van a képességeire és képességeire. Fontos!

Csevegjen gyakrabban barátnőivel és barátaival. Át kell váltani! Menjen gyakrabban oda, ahol jól érzi magát. Nem a temetőben! Jobb, ha templomba járok! A templomban könnyebb lesz neked.

Gyakran végezzen olyan dolgokat, amelyek örömet és elégedettséget okoznak.!

- Engedtem, hogy menjen oda, ahol lennie kellene! - itt van egy újabb megerősítés (varázslat), amelyet meg kell ismételni bármikor, bárhol!

És élj! Oksana! Élő!

Köszönöm a leveledet. Bocsásson meg, ha valami nincs rendben, de szívből írtam! A. Zhuravlev

"Nem tudok felépülni anyám halála után"

Két évvel ezelőtt édesanyám rákban halt meg, 60 éves volt. A műtét után minden nap ott voltam, a fiához költöztem, aki akkor még nem volt hároméves. Édesanyámmal voltam az utolsóig, láttam szenvedését, próbáltam segíteni, ha lehet, csodában reménykedtem. Mindez a legapróbb részletekig még mindig a szemünk előtt áll. Anya egyedül nevelte a testvéremet, engem nagyon nehéz volt. Nagyon szeretem anyámat, és mintha egy darab lett volna kitépve a szívemből, most üres, és ezt az ürességet nem tudom kitölteni semmivel. Egészségügyi problémák kezdődtek. Három évvel anyám előtt meghalt a nagymamám. Mostohaapjuk most a házukban lakik, nagyon jó a kapcsolatunk, de számomra fájdalmas ott lenni - és egyben oda is vonzani. Jó férjem van, nagyon támogat, de anyám nélkül nagyon kényelmetlenül érzem magam ebben a világban. Természetesen nem sírok minden nap, de néha vannak nagyon nehéz napok, amikor különösen élesen érzem a veszteséget. És az idő nem gyógyul meg.

Nagyon sajnálom a vesztét. Úgy tűnik, hogy ez a seb még mindig friss, és az érzések meglehetősen hevesek, bár két év eltelt.

Egy fontos személy elvesztése számunkra fájdalmas esemény, és annak érdekében, hogy ne essünk azonnal össze a fájdalomtól, pszichénk szakaszosan emészti meg. Eleinte sokkkal reagálunk a hírre: megfagyunk, megfagyunk. Ez egyfajta "érzéstelenítés" a pszichének. Aztán jön a tagadás szakasza, amikor nem hisszük el, hogy megtörtént..

Ezután az alkudás szakasza - kísérlet arra, hogy megállapodásra jusson önmagával, Istennel vagy a sorssal. Aztán a harag színpadára lépünk: haragszunk a történtekre, a sorsra, az eseményekre, önmagunkra vagy másra. És akkor szomorkodni kezdünk. Különböző nehéz érzések találkozásával és átélésével közeledünk az elfogadás szakaszához..

Ezen szakaszok áthaladása nem mindig olyan gördülékeny, mint a fent leírt. Újra és újra visszagörgethetjük az előző szakaszokat, más sorrendben haladhatunk át azokon. De a lényeg az, hogy fennáll az elakadás lehetősége egy-egy szakaszban. Ezután felfüggesztjük mozgásunkat és késik a veszteség tartózkodási ideje.

Úgy tűnik, hogy pontosan ez történt veled: telik az idő, de a fájdalom nem csökken, hanem éppen ellenkezőleg, hatással van az életedre és az állapotodra..

Nagyon ajánlom, hogy kérjen segítséget pszichológustól. Ez segít megtalálni azokat a veszélyes helyeket, ahol elakadt, és haladjon előre - a szükséges bánásmóddal átvészelheti a bánatot..

A veszteség túlélése, az anya halálával való megbékélés nem azt jelenti, hogy megfeledkezünk róla. Anya mindig fontos ember lesz számodra, de az életed folytatódik, és nem e trauma körül forog..

- Hogyan lehet túlélni édesanyja halálát?

„Nagyon szeretem az életet, és minden másodpercnek örülök, de... emlékszel, hogy anya nincs ott, és bárhol is vagy, csak sírni kezdesz, rájössz, hogy nincs ott, csak nincs, sehol. "

- Mindannyiunknak karrierre van szüksége?

A 29 éves Tatiana ezt az őszinte levelet elküldte a Psychologies magazin szerkesztőségének, miután elolvasta egyik cikkünket. Egy ma sokakat aggasztó témát látva közzétesszük.

Hogyan lehet túlélni anyukád halálát

Hogyan lehet túlélni anya halálát? A szeretett ember elvesztése a legstresszesebb tényező mind közül. Egy anya halála bárkit meglep, és minden életkorban meglehetősen keményen megy át, függetlenül attól, hogy a gyermek ötéves vagy ötvenéves. Több évbe telhet, mire túlél egy ilyen sokkot, és ha nem fordít kellő figyelmet a bánat szakaszainak áthaladására, akkor a következmények egész életében gyógyulatlan sebek maradhatnak..

Normális, hogy mindenkivel körülötted és elég gyakran szeretnél beszélni az anyádról. Talán anya emlékei nem megfelelő, furcsa pillanatokban merülnek fel, amelyek korábban nem voltak vele kapcsolatban. Amikor úgy érzi, hogy készteti gondolatait, ne zárja be magában. Valld be, hogy unatkozol, és támogatásra van szükséged. Úgy tűnhet, hogy a körülötted élő emberek közömbösek a tragédiád iránt, mert nem akarják ezt a témát megvitatni. Valójában egy személy félhet téged bántani nem megfelelő megjegyzéseivel, vagy könnyeket okozhat néhány kérdéssel. Az ön gondozása és a mások sírásának és szenvedésének elviselésének kicsi lehetősége vezérli, hogy az emberek megpróbálják korlátozni a veszteséggel kapcsolatos beszélgetéseket, vagy megrázni az aggodalmaktól..

Kívülről várva a segítséget, az ellenkező hatást érheti el, miközben az emberek őszintén jót kívánnak. Segítsen nekik ebben a vágyban a szükséges forma kiválasztásában. Ha mondani akar valamit - kérje meg, hogy legyen a közelben és hallgasson, vegye figyelembe, hogy ez nem kötelezi az illetőt problémák megoldására vagy felvidítására, hanem csak hallgasson. Ha valaki túl tolakodó vagy durva a vágyában, hogy segítsen, közölje a kényelmetlenségét, kérje, hogy ne avatkozzon bele, vagy azt mondja, hogy maga kezd beszélgetést, amikor szüksége van rá. Jobb, ha nem a legközelebbi ember elvesztését vitatjuk meg ilyenekkel, hogy ne sérüljünk meg még jobban, az is jó, ha a csend pillanatait rendezzük meg magatoknak..

Hogy túlélje édesanyja halálát, ne legyen egyedül tapasztalataival, és ne becsülje le őket, még akkor sem, ha nincsenek olyan emberek körülötted, akik megfelelően tudnának veled maradni, vagy jó tanácsokat adnának, fordulhatsz pszichoterapeutához, egy paphoz vagy egy kedves emberhez. Az, hogy miként éled meg az érzéseidet, döntéseitől és döntéseitől függ - segítsen magadon túlélni anyád halálát azáltal, hogy másokat irányítasz törekvéseikben, és keresed a veled való megbirkózás módját..

Pszichológiai tanácsok

Ilyen erős érzelmi megrázkódtatás, mivel egy anya halála mindenkivel megtörténik, elvégre aligha képes elfelejteni ezt a tényt, és emlékeit rendkívül örömtelivé, keserű utóíztól mentessé tenni, de fokozatosan visszaadhatja teljes működését, és a fájdalmat könnyű szomorúság érzésével pótolhatja.

Hogyan könnyebb túlélni édesanyád halálát? Nem szabad elhamarkodnia azt a vágyat, hogy gyorsan elvezesse életét ahhoz a képhez, amelyhez a tragédia előtt hozzászokott. Először is, ez lehetetlen, mivel az életed jelentősen megváltozott, és ennek a ténynek a figyelmen kívül hagyása sérti a látásodat, tehát a valósággal való interakciódat..

Másodszor, elegendő időt kell adnia magának a gyászra, a fájdalomban és a melankóliában élés nélkül, anélkül, hogy visszatekintene azokra a példákra, akik mennyiért küzdöttek meg ezzel a sokkkal. Az emberek más-más kapcsolatban állnak anyjukkal, és maga a halál is más, ami szintén befolyásolja a depresszió csökkentésének sebességét.

Adj magadnak időt az alkalmazkodásra. Lehet, hogy át kell gondolnia az egész életmódját, és csak néhány területet, algoritmust lehet megváltoztatni. Fokozatosan térjen vissza mind a szükséges üzleti tevékenységekhez, mind az olyan tevékenységekhez, amelyek örömet okoztak Önnek, nem valószínű, hogy édesanyja szeretné, ha az életét fizikai halálával fejezné be..

Hogyan lehet túljutni édesanyja halálán és elengedni a bűntudatát? Töltse ki az anyukával korábban töltött hiányokat új tevékenységekkel, ahelyett, hogy szomorúsággal töltené be ezt az időt. Természetesen eleinte egy ilyen állapot normális, és az első új évnek és az első születésnapnak anya nélkül kell eltelnie, de ha nem teszel mást ebbe az időszakba, akkor egyszerűen eldobod életed ezen időszakát, kiszedve egy belső sebet.

Amíg gyászolsz, gyakorolhatod édesanyád emlékének megőrzését. Írja le az eszembe jutó eseményeket, külön dobozban válassza ki az ékszereket és az emléktárgyakat. Meglátogathatja rokonait és barátait, együtt tölthet időt a teán, amihez főzni fogja édesanyja kedvenc süteményét - beszélgetve olyan emberekkel, akik túloldalról ismerték édesanyját, feltöltheti emlékeit róla, más szinten érezhet kapcsolatot, valami tisztázza magának. Gyakran előfordul, hogy anyám elmegy, és még mindig nincs időnk feltenni az összes bennünket foglalkoztató kérdést, vagy azért, mert nem találtunk alkalmat vagy bátorságot. Az őt ismerő emberekkel folytatott kommunikáció révén megtudhatja, ha nem is az összeset, de néhány választ, valamint tanácsokat kaphat arról, hogyan lehet túlélni édesanyja halálát, és elengedheti a bűntudat érzését, amiért nem mondják el..

Tudatosan figyeljen fizikai állapotának gondozására - a bánat önmagában nagyon kimerítő, ráadásul a temetésekkel és az örökösödési ügyekkel kapcsolatos házimunkák is rád esnek. Kövesse nyomon az alvását, és hiába terveznek ma sok dolgot, menjen időben pihenni. Csökkentse a megjelenése kritikáját: Az energiát meg lehet takarítani a sminkben, a tűsarkúban és a napi stílusban, de vigyázzon teste tisztaságára és kiegyensúlyozott étrendjére naponta háromszor. Ha most nagyon sír, hordjon egy üveg vizet - pótolja a folyadékveszteséget, és a reflexmechanizmus alapján kap egy kis nyugtatást. De kerülje az alkoholfogyasztást - a hatás rövid ideig tart, és a következmények lehangolóak lehetnek.

Hogyan lehet túlélni anya halálát? A pszichológusok tanácsai a következők: figyelemmel kíséri érzelmi állapotát, hogy meghatározza, mikor növekszik a szomorúság és a fájdalom érzése - ez nem mentesít a gondoktól, de segít kevésbé fájdalmasan átadni ezeket a pillanatokat. Például, ha az eladótér közepén elkezd sírni, mert korábban édesanyjával vásárolni ment, akkor legközelebb magával hozhat valakit, aki támogatni tudja. Az érzelmi kitörések hátterében egy radikális ötlet is felkereshet téged, vagy arra a következtetésre juthat, hogy a házasságod szörnyű, a karrier hiábavaló. Írjon le minden kemény következtetést és elhamarkodott döntést, és ellenőrizze azok valódiságát - idővel, logikával, érvényességgel, mások támogatásával. Mivel gyakran az a vágy, hogy válságos időszakban gyökeresen megváltoztassa az életét, nem azzal a ténnyel függ össze, hogy a lét igazsága kiderült számodra, hanem azzal a vágyzal, hogy menekülj az előző életmód elől, amelyben minden helyrehozhatatlan veszteségre emlékeztet, ami most súlyos mentális fájdalmat okoz.

Kérjen segítséget azoktól a barátoktól, akik vannak, hogyan lehet egyszerűen bebugyolálni egy takaróba az erkélyen, és néhány órán át némán ülni, vagy megérteni, hogyan lehet túlélni édesanyja halálát, és elengedni azt a bűntudatot, amely a hamis reményből követheti, hogy minden lehetséges volt fix. De ne feledje, hogy nem minden barátja tudja, mire van szüksége és hogyan kell általában kezelnie Önt ebben az időszakban. Válasszon olyan embereket, akik most támogatni tudják Önt, és tudják, hogyan utasíthatják el az olyan segítséget, amely árthat Önnek, vagy ha ellenállást érez (menjen el egy klubba, kezdjen új szerelmet, vállaljon nehéz projektet - hogy elterelje a figyelmét).

Ha senki nincs a közelben, és nincs módja kommunikálni barátaival vagy családjával, akkor idegenekhez fordulhat, és ami a legmeglepőbb, sok támogatást kaphat. Fórumokat olvashat és kérdéseket tehet fel pszichológusoknak az interneten, vagy megoszthatja érzéseit abban a közösségben, ahol tagja vagy. Fordulhat pszichoterapeutához is, amely akkor is hasznos lesz, ha támogató emberek vannak a közelben. Válasszon egy pszichoterapeutát egy belső érzés, egyfajta kattintás alapján, amely egyértelművé teszi, hogy ez az Ön személye - ez jobb, mint kizárólag a veszteséges traumák kezelésére szakosodni..

Hogyan lehet túlélni anya rákos halálát??

Az, ahogyan az ember meghal, nyomot hagy azokon, akik életben maradnak. A hirtelen és gyors halál meglepetést okoz, zavart és felháborodás érzetét kelti az igazságtalanság miatt, sok innuendo és sajnálja, hogy ritkán látták egymást, és az utolsó beszélgetés során szemtelenek voltak. A rákbetegség okozta halál esetén számos speciális kérdés merül fel a haldokló gyermekek számára.

Gyakrabban ez a halál nem hirtelen és nem könnyű. Magát a beteget és hozzátartozóit értesítik a küszöbön álló kivándorlás visszafordíthatatlanságáról, és kénytelenek ezzel a teherrel élni a hátralévő napokat. Természetesen az ilyen, előre megszerzett ismeretek lehetővé teszik, hogy megkérdezzék, amit nem mertek, beszélni a legfontosabb dolgokról, megbocsátást kérni. Nem lehet teljesen kész, de részben felkészülhet néhány mindennapi és rituális kérdésben. De amikor egy anya rákban hal meg, ez szellemének próbája, és megpróbáltatás azoknak a gyermekeknek is, akik az anya életében veszteség szakaszaiban mennek keresztül..

Ez a vágy a történések tagadására, az orvosokkal szembeni hitetlenség és a diagnózis. A harag a felsőbb erőknek születik, hogy megengedjék, az anyának, hogy beteg, önmagának, mert tehetetlen. Sok negatív érzelem és zavartság a jövő előtt, amely azzal fenyeget, hogy elveszi a világtól azt, aki mindig is ott volt, és archetipikusan képviseli ezt az egész világot, kegyetlen próbát tesz az emberi pszichének. Gyakran ilyen diagnózis esetén életének fontos részeit kell feláldoznia annak érdekében, hogy gondoskodhasson anyjáról, miközben félsokkos állapotban van, amelyben maga az ember pszichológiai segítségre szorul. Ez mind nagyon kimerítő, és megszületik a "inkább" vágy, amiért sokan aztán örök bűntudattal eszik meg magukat.

Itt érdemes megosztani, hogy nem a leggyorsabb halált hoztad anyáddal, véget akartál érni az érte és önmagadért, esetleg az egész családodért való szenvedésnek. A rák által okozott halál a keveset okozó bánat és a saját szenvedéseinek enyhülése általánosan elegye. Itt meg kell értenünk, hogy nem az Ön hatalma volt megváltoztatni édesanyja halálának óráját, bármennyire is vigyázott rá..

Félhet a saját onkológiájának kialakulása vagy a fantomfájdalom érzése ugyanazon helyen, mint az elhunyt. Természetesen elvégezhet egy vizsgálatot, és még évente egyszer is ajánlott ezt megtenni, de ha a tünetek továbbra is zavarják, vegye fel a kapcsolatot egy pszichoterapeutával, hogy azonosítsa a romboló képpel.

Minden más ajánlás megegyezik a szeretteinek más veszteségeivel - a bánat megélése, a támogatás élvezete, az élet megfelelő átalakítása és fokozatos visszatérés a megszokott rutinhoz, kellő figyelmet fordítva a fizikai erőforrások fenntartására..

Hogyan segíthetünk gyermekének túlélni anya halálát?

Van egy vélemény, miszerint a gyermek könnyebben tapasztalhatja meg a veszteséget, mint egy felnőtt, gyorsan elfelejti, vagy esetleg nincs is tudomása a szülő halálának tényéről. Alapvetően téves állítás, amely sok gyermek pszichéjét megbontja, mert ha egy felnőtt már kialakított néhány adaptív fogalmat és képes önállóan túlélni ebben a világban, akkor egy gyermek számára az anya halála egyenértékű az apokalipszissel, mivel a túlélése teljesen tőle függ.

A gyermekek bánatának tapasztalata sajátos módon néz ki, eltér a felnőttek sírásától és dührohamától, és viselkedésüknek a felnőttkori jellemzők kritériumai szerinti értékelése arra a gondolatra vezethet, hogy könnyedén elszenvedte édesanyja halálát, majd amikor eljött az ideje, hogy riadót adjon. Amikor egy gyermek sírásra szakad, megértik és sajnálják, de gyakran a gyermek nagyon csendessé, engedelmessé válik, és szeretik ezt a viselkedést azzal magyarázni, hogy most nincs senki, aki kényeztesse, és elkezdett normálisan viselkedni. Valójában a gyermeknek megégett sivataga van, és lelkének egy nagy része (felelős az érzelmek megjelenéséért és megértéséért) édesanyjával együtt halt meg, és most olyan emberre van szükség, aki helyettesítheti anyját az érzelmi világ szférájában, és megtanulja az ezek kezelésének képességét..

A gyerekek nem ugyanúgy érzékelik a veszteséget, mint a felnőttek, ezért előfordulhat, hogy nem ismerős szavakkal beszélnek a bánatukról, hanem unalomra panaszkodnak (anya nélkül nem érdekli őket a világ), kivonulnak magukból, előnyben részesítik az agonizáló csecsemők, idős emberek és állatok társadalmát. Ez a választás annak a ténynek köszönhető, hogy ezek az élőlények tapintási támogatást nyújthatnak, ugyanakkor nem hegedülnek, nem követelnek aktivitást vagy vitalitást. Hasonló elidegenedés megfigyelése a gyermekben - segítsen túlélni egy anya halálát, amíg végül visszavonul vagy abbahagyja a beszélgetést (különösen válságos körülmények között).

Kapcsolatban áll egy veszteséget szenvedett gyermekkel, észreveszi, hogy a sokk csendes szakaszát felváltja az elhunyt anyára irányított harag szakasza, amiért egyedül hagyja itt magát, de a pszichének nincs lehetősége felismerni ezt a haragot gyermekkorában, ezért megszólítás nélkül kezd ömleni. minden ember körül, tárgyak, időjárás, jelenségek. De a harag helyett egy másik reakció is megjelenhet - a magabiztosságon alapuló bűntudat, ha jól viselkedett (időben jött, többet segített, hozott édesanyjának teát stb.), Akkor az anyja is vele volt. Az anya halála miatti bűntudat gyakran és bármilyen életkorban előfordulhat, de a gyermek ezen az alapon hinhet egyedülállóan nagy erejében, amelynek következményei a tragikus eseményektől és a pszichiátriától a túlzott pedantériáig terjedhetnek, félve attól, hogy valaki más halálát provokálja..

Amint láthatja, a gyermek bánat közbeni érzései polárisak lehetnek, és kiszámíthatatlan gyakorisággal ugrhatnak. Legfőképpen egyenletes támogató környezetre van szüksége, olyan emberre, aki képes magának visszatartani és elmagyarázni a gyermeknek, hogy mi történik most vele, és hogy ez normális, és minden államban elfogadott.

A társadalmi rend minden kérdését a gondnokság örökbefogadásával vagy nyilvántartásba vételével kapcsolatban a lehető leghamarabb és a döntés megváltoztatása nélkül meg kell oldani, mivel a gyermek alkalmazkodását késleltetik egy hosszabb felfüggesztéssel. Minél többféle lehetőség változik, annál több belső erőforrást fordítanak az új gondozókra és új otthonokra való megszokáshoz, és a bánat feldolgozásához nem maradhat szellemi és szellemi erő..

Amikor a helyzet többé-kevésbé stabilizálódott, és az érzelmi zsibbadás elmúlt, próbálja arra ösztönözni a gyereket, hogy beszéljen az anyjáról, ez egy nehéz, de szükséges szakasz. A gyermeknek meg kell osztania a helyzetről alkotott elképzelését, el kell dobnia az elfogadhatatlan érzéseket (haragot, haragot), meghallgatni más embereket. És ha egy gyermek sír, függetlenül attól, hogy mennyi idő telt el (az életkor és a nem nem fontos), hadd sírjon. A könnyek önmagában tartása nem segít, de a gyermekek számára is káros, mind fizikailag, mind a psziché további kialakulása szempontjából.

Hogyan segíthet gyermekének megbirkózni anya halálával? A szokásos tevékenységekhez való visszatérés hátterében kínáljon fel a gyermeknek valami újat, amely részben kitöltheti napjait (szakaszok, hobbi, utazás). És amíg a csecsemő átéli az alkalmazkodását, átéli a bánatot, nagyon értékes külön feladata lesz - megőrizni anyja emlékeit. Gyűjtsön fotókat és néhány dolgot, írjon le történeteket, kedvenc könyveit, helyeit, parfümjeit. Lehet, hogy egyes szakaszokban a gyermek segít ebben, egyesekben megpróbál mindent elpusztítani, vagy közömbös lesz - gyűjtsön tovább, ezt a jövőjéért teszi. Amikor pedig fáj a gyermek szíve, és kéri, hogy meséljen az anyáról, akkor maximálisan vissza tudja adni neki a memóriát, ha átruházza azt, ami hozzátartozott, elmondta vicces vonásait és vágyait, elment kedvenc helyeire..

Szerző: N.A. Vedmesh gyakorlati pszichológus.

A "PsychoMed" Orvosi és Pszichológiai Központ elnöke

Közlemények Az Álmatlanság

Luscher-teszt